quote:

Op zaterdag 11 december 2010 - 19:55 schreef Luis_suarez_19 het volgende:
het is een harde maar toch

wat is een ander woord voor clini clown

antwoord: kk pipo

quote:

Op zaterdag 11 december 2010 - 19:41 schreef Pietje het volgende:
Emancipatievergadering:

Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.

Daverend applaus uit de zaal.

Ik zei vorig jaar: 'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'

Weer luid geklap uit de zaal.

De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet, maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.

De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:

'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.

Luid gejuich en gejoel uit de zaal.

Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'

De dames staan op de banken.

'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'

De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.

Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:

as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'

De zaal is niet meer te houden .

'De 1ste dag iek sie nix'
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.'

quote:

Op zaterdag 11 december 2010 - 19:41 schreef Pietje het volgende:
Emancipatievergadering:

Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.

Daverend applaus uit de zaal.

Ik zei vorig jaar: 'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'

Weer luid geklap uit de zaal.

De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet, maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.

De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:

'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.

Luid gejuich en gejoel uit de zaal.

Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'

De dames staan op de banken.

'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'

De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.

Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:

as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'

De zaal is niet meer te houden .

'De 1ste dag iek sie nix'
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.'

quote:

Op zondag 12 december 2010 - 21:20 schreef alibabba het volgende:
Wat vliegt met 300 kilometer per uur door de vrouwelijke schaamstreek?

Een BeF16

quote:

Op zondag 12 december 2010 - 21:20 schreef alibabba het volgende:
Wat vliegt met 300 kilometer per uur door de vrouwelijke schaamstreek?

Een BeF16

quote:

Op maandag 13 december 2010 - 01:25 schreef ALTIJD PRIJS IN DE K het volgende:

[..]

kutmop!

quote:

Op maandag 13 december 2010 - 21:35 schreef alibabba het volgende:
Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd
en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt.

Zegt ze: kijk eens man, omdat je zo nief bent,heb ik een nekker etentje voor je gemaakt.
Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en dan lekker vroeg naar bed.

Eenmaal in bed
komt haar man met de verrassing tevoorschijn . . .
Tickets om met zn tweeën 14 dagen naar de Bahamas te gaan.
De vrouw is in de zevende hemel van dit cadeau
en zegt dan ook: Hartstikke nief, echt heel erg nief
en ze besluit dan ook om haar man eens extra te verwennen.

Ze gaat met haar hoofd onder de dekens
zakt naar beneden
en verwent haar man als nooit tevoren.
Onderwijl vraagt zij hem: Is het nekker man ? ?
Nee!, zegt de man, Het is van D-Reizen ! !

quote:

Op maandag 13 december 2010 - 21:46 schreef alibabba het volgende:
Nog eentje dan voor het slapen gaan;

Op een morgen doet de pastoor de deur van zijn kerk open en vind daar een dode ezel.
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
Los uw problemen zelf op, zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!
Daarom bel ik juist op, zegt de pastoor. Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!

quote:

Op dinsdag 14 december 2010 - 13:53 schreef remco k het volgende:
Niet de allernieuwste, maar het blijft een toppertje..

9 februari 2019, we schrijven een uur voordat de seniorenwedstrijd Ajax-Feyenoord begint. Ajax staat inmiddels eerste in de competitie, 23 punten voor op Feyenoord en 29 voor op PSV.
Jari Litmanen loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten voor zich. "Wat is er met jullie", vraagt hij, "jullie zien er niet uit". Een gapende Van der Meijden antwoordt "we hebben eigenlijk helemaal geen zin in weer zo'n nietszeggend potje tegen het armzalige Rotterdamse ploegie. We gaan liever de bloemetjes buiten zetten in een pas geopende kroeg op het Leidseplein".
Litmanen kijkt ze aan en zegt "nou, ik kan ze eigenlijk ook wel in m'n eentje verslaan, gaan jullie maar lekker naar de kroeg". Koeman vindt dat een goed idee, want ze staan toch ver genoeg voor, en stemt daar mee in. Dus, Litmanen kleedt zich als enige om en begint zich even later op de Arenamat los te lopen, terwijl de rest van het elftal richting Leidseplein vertrekt.

Na een paar biertjes worden de Ajax-spelers toch wel nieuwsgierig naar de stand van de wedstrijd en vragen de kroegbaas of hij even teletekst pagina 650 aanzet.
Een gejuich gaat op in de kroeg als er Ajax 1 - Feyenoord 0 (Litmanen, 10e min.) op het beeld verschijnt. "Kijk nou", zegt Witsche, "hij is bezig Feyenoord in zijn eentje te verslaan!" Vele glazen later is iedereen in de kroeg de wedstrijd al weer vergeten, totdat Van der Vaart om kwart over vier zegt: "he, de wedstrijd is afgelopen, laten we nog even kijken naar de eindstand". De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt "Ajax 1 (Litmanen, 10e min.) - Feyenoord 1 (Bosvelt, 90e min.)".
De Ajacieden kunnen het nauwelijks geloven, Litmanen heeft in zijn eentje een gelijkspel behaald tegen Feyenoord! Ze bellen een paar taxi's en laten zich zo snel mogelijk naar de Arena vervoeren om Litmanen te feliciteren. Ze vinden hem in de kleedkamer, droevig voor zich uitkijkend. Als Jari de Ajacieden ziet wendt hij triest zijn blik af en zegt "sorry jongens, ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik heb jullie teleurgesteld". "Teleurgesteld?", vragen de anderen verbaasd, "man, je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen Feyenoord en ze hebben pas in de laatste minuut tegengescoord!"
"Nee, nee", zegt Jari, "ik heb jullie vertrouwen beschaamd omdat ik er in de 11e minuut uitgestuurd ben!".

quote:

Op dinsdag 14 december 2010 - 14:24 schreef remco k het volgende:
Moet je nagaan hoe oud Litmanen dan wel niet is??:-)

quote:

Op dinsdag 14 december 2010 - 17:21 schreef Pietje het volgende:
RARE VRAAG?

EEN MAN KOMT 'S AVONDS MOE EN UITGEPUT THUIS.

MOET JE HOREN ZEGT ZIJN VROUW, VANMORGEN WERD ER AAN DE DEUR GEBELD EN TOEN IK OPEN DEED STOND ER EEN MAN EN DIE VROEG ME: HEEFT U EEN GESLACHTSORGAAN? VAN SCHRIK HEB IK DE DEUR ONMIDDELLIJK DICHT GESLAGEN.

DE VOLGENDE AVOND VERTELT ZIJN VROUW: DIE MAN KWAM WEER AAN DE DEUR EN VROEG WEER: HEEFT U EEN GESLACHTSORGAAN?

DE MAN SPREEKT AF MET ZIJN VROUW DAT ZIJ DE VOLGENDE DAG DIE VIEZE VENT AAN DE PRAAT MOET HOUDEN.

HIJ ZAL DAN ACHTER DE KAMERDEUR MEELUISTEREN. DE VOLGENDE DAG IS DE VIEZERIK INDERDAAD WEER AAN DE DEUR, EN WEER VRAAGT HIJ: HEEFT U EEN GESLACHTSORGAAN?

JA, HOEZO? VRAAGT DE VROUW IN EEN POGING MEER TE WETEN TE KOMEN.

WAAROP DE VREEMDE MAN ZEGT: MAG IK UW MAN DAN BELEEFD VERZOEKEN OF HIJ DIE VAN U WIL GEBRUIKEN EN NIET DIE VAN MIJN VROUW!!

quote:

Op dinsdag 14 december 2010 - 13:51 schreef remco k het volgende:
Tenniselleboog

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 euro."
Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 euro in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."
Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel. Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar.
De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 euro in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:
"Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningkuur. Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"

quote:

Op dinsdag 14 december 2010 - 13:51 schreef remco k het volgende:
Tenniselleboog

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 euro."
Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 euro in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."
Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel. Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar.
De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 euro in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:
"Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningkuur. Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"