|
|
|
Ride
|
|
|
Sprekende klok
Een dronken man was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toonde hij het aan enkele vrienden. Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong.
'Wat gebeurt er met die gong?' vroeg een van de vrienden.
'Het is geen gong. 't Is een sprekende klok,' antwoordde de dronken man.
'Een sprekende klok? Eerlijk waar?' vroeg zijn verbaasde vriend.
'Jaaa,' bevestigde de eigenaar.
'En hoe werkt zoiets dan?' vroeg de vriend met een achterdochtige blik.
'Kijk,' zei de zatlap. Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit.
De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots....... Iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde:
'Ben je helemaal gek geworden? Het is kwart voor vier in de morgen!!' |
|
|
|
|
jacqueline
|
|
|
Een jongen is op de open dag van Ajax en loopt naar Frank de Boer.
Mag ik ook in Ajax-1, vraagt ie.
Nou, denkt Frank, ik heb al genoeg aan mijn hoofd, dat kan ik er niet bij hebben, en zegt dan: als jij vanaf de 16 een doelpunt maakt, met Stekelenburg in het goal, zal ik er over nadenken.
De jongen spuugt in zijn handen, haalt zijn handen door zijn haar, haalt uit en "GOAL".
Frank staat perplex.. en bedenkt gauw nog een test:
Als jij vanaf de penalty stip een doelpunt maakt in het andere goal, uiteraard met Stekelenburg als keeper, krijg je een contract.
De jongen loopt met de bal onder zijn arm naar de andere penalty stip, spuugt in zijn handen, haalt zijn handen weer door zijn haar, neemt een aanloop en warempel, weer GOAL!
Hoe doe je dat, stamelt Frank.
Nou, zegt de jongen, mijn vader zegt altijd "als de kop maar nat is, dan gaat ie er altijd in! " |
|
|
|
|
jacqueline
|
|
|
Een man van 30 komt bij de hemelpoort. Petrus doet open.
De man begint te praten: Ah kom op man, ik ben pas 30, ik heb niets fout gedaan. Waarom ik?
Petrus antwoordt: ja, daar zit wel wat in, beetje flauw. Ik geef je een 2e kans. Ik verander je in een spin van 10 m, als je binnen 2 uur een draad weet te spannen tussen hier en de aarde, mag je daar blijven.
Zo gezegd zo gedaan. De man wordt een spin, en begint een draad te maken. Het begin lukt aardig, maar zo ongeveer halverwege wordt het moeilijker en moeilijker. De man begint te persen en te persen en beetje voor beetje komt ie dichterbij. Nog een paar meter te gaan, ziet hij. Hij perst nogmaals, zijn hoofd staat op knappen en met nog een paar seconden te gaan perst hij er een laatste eindsprint uit. Hij geeft alles wat ie heeft, zijn hele lijf trilt als plots wordt geschreeuwd: Peter, Peter, je schijt het hele bed vol! |
|
|
|
|
Eindhovense Ajaxfan
|
|
|
Mario Been komt bij een instelling voor gestoorde mensen. Zijn eerste vraag luidt hoe ze het onderscheid maken tussen wie wel gek zijn en zij die niet gek zijn.
"Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en één emmer, dan gaan ze naar een badkamer waar een bad staat gevuld met water. De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken."
"Zo, " zegt Mario, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..."
"Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit. Wilt U een bed bij het raam of in het midden?" |
|
|
|
|
Eindhovense Ajaxfan
|
|
|
Ik liep van de zomer over de markt en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje. Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan. Ze bukte voorover om een hoedje te pakken. Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween. Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken. Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan. Ik dacht, nu krijgen we het. Die is pissig, want die heeft "gevoeld" dat ik naar haar heb staan te kijken. Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij:
"En, staat ie?"
Ik antwoordde:
"Ja, bij het eerste hoedje al!" |
|
|
|
|
Eindhovense Ajaxfan
|
|
|
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna
niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een
glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve
en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het
buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als \' J.C. and the
Gang\'.
David won van Goliath maar niet door het geven van een \'trap in de
ballen\'.
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die \'muts met die kleine tieten\' was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen.
De \'Freak in het midden\' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : \'Haast ulle, want
op is op\'
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals \'De Peetvader\'
of \'De James Brown van het Christendom\'.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
\'Mokkes\'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch \'dat mokkel\' van JC.
Men zegge : \'Ave Maria\' en niet \'Santé Maria\' ... \'Vol van genade\'
en niet \'Vol tot de naden\' ... \'Hosanna in den hoge\' en niet
\'Marihuana in
den hoge\'.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus
Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet \'die van **ANDERLECHT**
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende
eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde
> plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker
geen sexuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het
wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte
benaming is overigens \'kwispedoor\', en niet \'dat stuk WC-borstel\'.
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
__________________ |
|
|
|
|
Pietje
|
|
|
quote:Op dinsdag 21 december 2010 - 15:35 schreef Eindhovense Ajaxfan het volgende:Ik liep van de zomer over de markt en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje. Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan. Ze bukte voorover om een hoedje te pakken. Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween. Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken. Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen. Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan. Ik dacht, nu krijgen we het. Die is pissig, want die heeft "gevoeld" dat ik naar haar heb staan te kijken. Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: "En, staat ie?" Ik antwoordde: "Ja, bij het eerste hoedje al!" Whahahahaha!!!!! |
|
|
|
|
ALTIJD PRIJS IN DE K
|
|
|
quote:Op dinsdag 21 december 2010 - 15:31 schreef Eindhovense Ajaxfan het volgende:Mario Been komt bij een instelling voor gestoorde mensen. Zijn eerste vraag luidt hoe ze het onderscheid maken tussen wie wel gek zijn en zij die niet gek zijn. "Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en één emmer, dan gaan ze naar een badkamer waar een bad staat gevuld met water. De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken." "Zo, " zegt Mario, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..." "Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit. Wilt U een bed bij het raam of in het midden?" HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
|
|
|
Pietje
|
|
|
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai,
rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..' zegt de
vogel.
'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'
'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid' zegt de vogel.
'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.
'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'
'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man
'Jazeker,' antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles: politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik
niet betalen.'
'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij
wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar
iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het
gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets
verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'
'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar
overal te strelen.'
'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog
meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar
overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..'
'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder?' gilt de man buiten
zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve pik en ben toen op mijn bek
gevallen' |
|
|
|
|
jacqueline
|
|
|
Een vrouw in Amsterdam belt haar zoon in Parijs daags voor kerstavond en zegt: "Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten, maar ik moet je vertellen dat je vader en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg." "Waar heb je het over?" schreeuwt de zoon. "We kunnen elkaar niet meer luchten of zien." zegt de moeder. "Ik word gek van dat gespeculeer over Ajax en de spelers. Het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar." De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon. "Er wordt om de sodemieter niet gescheiden." schreeuwt ze. "Ik regel dit wel." Ze belt Amsterdam en gilt tegen haar moeder: "ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen. Voor die tijd doe je helemaal niks, versta je!" De moeder hangt de telefoon op. Grijnst tegen haar man en zegt: "Zo, da's geregeld. Ze zijn met Kerst hier en ze betalen zelf de reis."
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op donderdag 23 december 2010 door jacqueline -- |
|
|
|
|
remco k
|
|
|
Een vrouw in Rotterdam belt haar zoon in Parijs daags voor kerstavond en zegt: "Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten, maar ik moet je vertellen dat je vader en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg." "Waar heb je het over?" schreeuwt de zoon. "We kunnen elkaar niet meer luchten of zien." zegt de moeder. "Ik word gek van dat gespeculeer over Feyenoord en de spelers. Het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar." De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon. "Er wordt om de sodemieter niet gescheiden." schreeuwt ze. "Ik regel dit wel." Ze belt Rotterdam en gilt tegen haar moeder: "ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen. Voor die tijd doe je helemaal niks, versta je!" De moeder hangt de telefoon op. Grijnst tegen haar man en zegt: "Zo, da's geregeld. Ze zijn met Kerst hier en ze betalen zelf de reis."
|
|
|
|
|
jacqueline
|
|
|
| Gefeliciteerd! U bent geslaagd voor het 'copy/paste en replace all' diploma! |
|
|
|
|
remco k
|
|
|
quote: Liever niet dat JIJ hier post, daarom even veranderd.. Snap je trouwens niet gewoon dat je hier niet welkom bent?? Er is echt geen enkel persoon die jou hier wil, en toch blijf je, WAAROM.. Of heb je nu flashbacks naar je schooltijd, toen je ook altijd werd buitengesloten?? |
|
|
|
|
Pietje
|
|
|
quote:Op donderdag 23 december 2010 - 18:25 schreef remco k het volgende:Een vrouw in Rotterdam belt haar zoon in Parijs daags voor kerstavond en zegt: "Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten, maar ik moet je vertellen dat je vader en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg." "Waar heb je het over?" schreeuwt de zoon. "We kunnen elkaar niet meer luchten of zien." zegt de moeder. "Ik word gek van dat gespeculeer over Feyenoord en de spelers. Het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar." De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon. "Er wordt om de sodemieter niet gescheiden." schreeuwt ze. "Ik regel dit wel." Ze belt Rotterdam en gilt tegen haar moeder: "ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen. Voor die tijd doe je helemaal niks, versta je!" De moeder hangt de telefoon op. Grijnst tegen haar man en zegt: "Zo, da's geregeld. Ze zijn met Kerst hier en ze betalen zelf de reis." Hahaha! Reusachtig Remco! Dit lijkt mij de enige echte versie ;-) |
|
|
|
|
jacqueline
|
|
|
| Op provocaties kun je reageren zoals je wilt, maar op normale posts kan het wel wat minder, dacht ik zo (Boudewijn, lees je weer even mee???!!!) |
|
|
|
|
remco k
|
|
|
quote:Op donderdag 23 december 2010 - 18:33 schreef jacqueline het volgende:Op provocaties kun je reageren zoals je wilt, maar op normale posts kan het wel wat minder, dacht ik zo (Boudewijn, lees je weer even mee???!!!) Moet je weer zieltjes winnen?? |
|
|
|
|
remco k
|
|
|
quote: Hahaha! Reusachtig Remco! Dit lijkt mij de enige echte versie ;-)
Goede mop he?? |
|
|
|
|
FsideVak129
|
|
|
quote:Op donderdag 23 december 2010 - 18:33 schreef jacqueline het volgende:Op provocaties kun je reageren zoals je wilt, maar op normale posts kan het wel wat minder, dacht ik zo (Boudewijn, lees je weer even mee???!!!) Blijf toch weg... je hebt geen enkele toevoeging aan ons forumgedeelte
Wat begrijp je niet?
Boudewijn? heb je alles gelezen Boudewijn.
Hoe ze continue zit te etteren...
Ze komt niet eens op het feijenoord gedeelte dus wat doet ze hier dan.
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op donderdag 23 december 2010 door FsideVak129 -- |
|
|
|
|
ALTIJD PRIJS IN DE K
|
|
|
quote:Op donderdag 23 december 2010 - 18:33 schreef jacqueline het volgende:Op provocaties kun je reageren zoals je wilt, maar op normale posts kan het wel wat minder, dacht ik zo (Boudewijn, lees je weer even mee???!!!) Ja, haal die kuthork nou maar weg hier! |
|
|
|
|
amsterdammer113
|
|
|
Waarom zat het uitvak gisteren zo vol tijdens de bekerwedstrijd Ajax-AZ?
.
.
.
.
.
.
De kaaskoppen waren alvast hun nieuwe plek in de ArenA aan het uitzoeken voor volgend seizoen. |
|
|
|
|
remco k
|
|
|
quote:Op vrijdag 24 december 2010 - 15:37 schreef amsterdammer113 het volgende:Waarom zat het uitvak gisteren zo vol tijdens de bekerwedstrijd Ajax-AZ? . . . . . . De kaaskoppen waren alvast hun nieuwe plek in de ArenA aan het uitzoeken voor volgend seizoen. LOL Whahahahahaha |
|
|
|
|
FsideVak129
|
|
|
quote:Op vrijdag 24 december 2010 - 15:37 schreef amsterdammer113 het volgende:Waarom zat het uitvak gisteren zo vol tijdens de bekerwedstrijd Ajax-AZ? . . . . . . De kaaskoppen waren alvast hun nieuwe plek in de ArenA aan het uitzoeken voor volgend seizoen. Hahaha
ik zie ze graag terug komen in ons vakkie... ze zullen hatelijk welkom geheten worden |
|
|
|
|
ALTIJD PRIJS IN DE K
|
|
|
BAM!! Strekken!
ik weet hoe het voelt btw..... :) |
|
|
|
|
bully
|
|
|
Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje door Rotterdam
en op een gegeven moment lopen ze door de Rosse buurt.....
Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt logischerwijs: 'Mamma wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?'
De moeder wil die ellende voor haar dochtertje nog even besparen omdat ze haar daar nog te jong voor vindt en zegt:
'Oh niets schat, die staan te wachten, tot hun man ze komt ophalen!'
Een Feijenoord-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat, en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen en hij zegt:
'Nee hoor meisje, er is niets waar van wat je moeder zegt,
dat zijn HOERTJES, en die neuken voor geld!'
Het jonge meisje kijkt verschrikt op en vraagt:
'Mamma, krijgen hoeren daarna dan ook kinderen?'
Waarop de geïrriteerde moeder zegt:
'Tuurlijk schat waar denk je dat Feijenoord-supporters vandaan komen?' |
|
|
|
|
bully
|
|
|
Er was eens een juf en die kwam bij een nieuwe school aan.
Ze probeert een goede indruk te maken en dus praat ze over voetbal.
Ze vraagt:"Wie is er hier allemaal Feyenoord-supporter?.
Iedereen de handjes in de lucht op 1 na. Jantje had de hand niet opgestoken.
De juf vraagt geirriteerd aan Jantje:"WAAROM BEN JIJ GEEN FEYENOORD-SUPPORTER/. Waarop Jantje antwoord:"Nou mijn moeder en vader zijn Ajax supporters en dan ben ik dat automatisch ook."Nou",zegt die juf:"maar als je moeder een hoertje is en je vader een nietsnut, wat ben jij dan?
"Ja,dan ben ik inderdaad een FEYENOORD supporter |
|
|
|
|
bully
|
|
|
waarom krijgen feyenoord suporters altijd een porno video band mee naar huis?
dan hebben ze te minste nog hoogte punten om naar te kijken! |
|
|
|
|
bully
|
|
|
iets wat vorige week is gebeurd heet?
veleden tijd
iets wat vandaag gebeurd is?
tegenwoordige tijd
iets wat volgende week gaat gebeuren is?
toekomstige tijd
en een wedstrijd van Psv bezoeken is??
V E R L O R E N T I J D !!!! |
|
|
|
|
Humankillz
|
|
|
we gaan ff verder op dit topic:P
waarom leest een feyenoorder de krant ondersteboven?
dan staat feyenoord bovenaan! |
|
|
|
|
Blokkie1974
|
|
|
poste in het verkeerder topique...dan maar hier.
Dochter: mama mama de hond is aan het neuken!
Moeder: daar moet je maar niet op letten.
Dochter: ja maar het doet zo'n pijn |
|
|
|
|
Humankillz
|
|
|
quote:Op vrijdag 20 mei 2011 - 23:55 schreef Blokkie1974 het volgende:poste in het verkeerder topique...dan maar hier. Dochter: mama mama de hond is aan het neuken! Moeder: daar moet je maar niet op letten. Dochter: ja maar het doet zo'n pijn die is echt vet:P
Ik heb een ernstige zonde begaan,' zegt het meisje tegen de pastoor. 'Ik ben naakt voor de spiegel gaan staan en ik heb mezelf bewonderd omdat ik vind dat ik toch wel heel erg mooi ben.'
'Dat was geen zonde mijn kind, dat was alleen maar een vergissing.' |
|
|
|
|
Blokkie1974
|
|
|
Onderwerp: Software probleem
Beste helpdesk,
Een aantal jaren geleden ben ik van versie Verloofde 7.0 overgestapt naar Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op de harde schijf. Deze applicatie wordt niet vernoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0 .
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open. Op deze wijze saboteert het de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige programma's zoals HeleNachtFeesten 2.5, AvondjeKroegMetVrienden 10.9 en VoetbalOpDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer!
Daarbij komt nog dat een bepaald achtergrond programma (een virus?) zichzelf auto-installeert waardoor Schoonmoeder 1.0 opstart, het hele systeem vastloopt en Vrouw 1.0 ineens raar gaat doen.
Het lukt niet om dit programma te desinstalleren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren.
Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld het commando C:\VrijenOpZaterdagavond.exe activeert ineens niet meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0 , maar de desinstallatie van Vrouw 1.0 lijkt buitengewoon ingewikkeld en ik kan niet inschatten welke gevolgen dat zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt. Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
Antwoord van de heldesk:
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft meestal een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en utility-programma is. Vrouw 1.0 is echter meer dan dat;
Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te beheren en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te de-installeren en te down graden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0, dat inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak compabiliteits problemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen: Alimentatie en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteits problemen die zullen ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0.
De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen? Maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de oorzaak onvermijdelijk bij u ligt.
De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C: \Sorry.exe zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Probeer het gebruik van escape te vermijden, evenals backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C: \Sorry.exe\Bloemen\All moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, En - zoals u weet - moet u dit niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan enorme uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets aan te schaffen: Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2
U kunt hiervoor tevens gebruik maken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van het internet en hun resultaten zijn redelijk tot goed.
Let op!
Installeer nooit VanavondKomenMijnVrienden 4.6, SekretaresseInMinirokje 3.3 of Vriendin 1.1! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.
Om C: \VrijenOpZaterdagavond.exe te laten werken, dient u eerst andere commando's zoals C: \HaarDronkenVoeren.exe of C: \DiamantenHalssnoer.exe uit te voeren.
Nog vragen?
Bel met: 0900-WaarBenIkAanBegonnen (1,50 Euro/min) |
|
|
|
|
anti010
|
|
|
Komt een man bij Tattoo Bob en vraagt of hij een tractor op z'n lul wil tatooeren.
Vraagt Bob aan de man waarom een tractor wil je niet liever een masseratti of een Ferrari.
Antwoordt de man Ik rij liever met een tractor door de stront......... |
|
|
|
|
Humankillz
|
|
|
quote:Op zaterdag 21 mei 2011 - 01:16 schreef anti010 het volgende:Komt een man bij Tattoo Bob en vraagt of hij een tractor op z'n lul wil tatooeren. Vraagt Bob aan de man waarom een tractor wil je niet liever een masseratti of een Ferrari. Antwoordt de man Ik rij liever met een tractor door de stront......... whahahahaha XD |
|
|
|
|
Stoeltje 283
|
|
|
Hoe noem een hond zonder poten....?
Laat maar, hij komt toch niet wanneer je hem roept. |
|
|
|
|
ALTIJD PRIJS IN DE K
|
|
|
quote:Op zaterdag 21 mei 2011 - 01:16 schreef anti010 het volgende:Komt een man bij Tattoo Bob en vraagt of hij een tractor op z'n lul wil tatooeren. Vraagt Bob aan de man waarom een tractor wil je niet liever een masseratti of een Ferrari. Antwoordt de man Ik rij liever met een tractor door de stront......... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
vet goed!!!!!!!!
:) |
|
|
|
|
Loetje
|
|
|
bert van marwijk selecteert een nieuwe spits! Joran van der sloot, een echte afmaker!!!
peruviaanse gevangenen zijn blij, hollandse nieuwe is ingevlogen!
waarom is osama binlade begraven in een zeemansgraf?
hij hield van onderduiken! |
|
|
|
|
Eindhovense Ajaxfan
|
|
|
| Brussel- Vandaag is een cessna,een klein twee-motorig vliegtuigje met plaats voor 2 personen,neergestort op een begraafplaats even buiten Brussel. Het ongeluk gebeurde om ongeveer 1 uur hedenmiddag. Getuigen verklaren een rookwolk te hebben gezien. Belgische reddingswerkers hebben tot nu toe 824 lijken geborgen en verwachten er nog meer te vinden zolang het graven doorgaat. |
|
|
|
|
baco74
|
|
|
quote:Op zondag 22 mei 2011 - 21:49 schreef Luis_suarez_19 het volgende:waarom is osama binlade begraven in een zeemansgraf? hij hield van onderduiken! en hij wilde nog 1x een bommetje maken. |
|
|
|
|
C. Eriksen
|
|
|
quote:Op zondag 22 mei 2011 - 21:49 schreef Luis_suarez_19 het volgende:waarom is osama binlade begraven in een zeemansgraf? hij hield van onderduiken! Omdat hij wou weten of het water nog wel nat was! |
|
|
|
|
C. Eriksen
|
|
|
Wat is het toppunt van vreemdgaan?
Antwoord: Met je goede been uit het verkeerde bed stappen :D |
|
|
|
|
Outlawhooligan-AFCA
|
|
|
2 belgen uit anderlecht kopen beiden een shirt van hun clubje.
zegt de ene tegen de ander: maar hoe gaan we die nou uit elkaar houden?
zegt de ander: ik haal mijn rugnummer er wel af dan is die met van u en zonder van mij.
2 weken later scheurt het rugnummer van de andere belg er af,
zegt ie: hoe gaan we ze nu uit elkaar houden?
zegt de ander: ik haal maak wel een scheurtje in mijn shirt.
2 weken later, blijft de ene belg in het prikkeldraad hangen en heeft een scheurtje in zijn shirt.
de belg begint het een beetje zat te worden, en zegt: ik haal mijn sponsor er wel af en dan is die met van jou en zonder van mij.
2 weken later bij strijken gaat de sponsor ook van het shirt van de andere belg af.
roept de belg kwaad: oke, nu ben ik het zat! het thuisshirt is van jouw en het uitshirt van mij! |
|
|
|
|
C. Eriksen
|
|
|
Hoe heet het broertje van Lionel Messi?
Antwoord: Vorkie!:D |
|
|
|
|
Ride
|
|
|
|
|
|
Ajax we love you
|
|
|
quote: zijn zusje heet lepeltje |
|
|
|
|
Ride
|
|
|
quote: En ze zijn tweeling.... lepeltje lepeltje.. |
|
|
|
|
ALTIJD PRIJS IN DE K
|
|
|
|
|
|
Hasjkoph
|
|
|
quote: Z'n tante heet taart.. |
|
|
|
|
baco74
|
|
|
quote: zijn vrouw heet vlinder en zijn neef stanley |
|
|
|
|
AFCA***
|
|
|
quote: Zijn neef heet plastic |
|
|
|
|
Pietje
|
|
|
A man and his wife walked into a dentist's office.
The man said to the dentist, "Doc, I'm in one heck of a hurry. I have two buddies sitting out in my car waiting for us to go play golf, so forget about the anesthetic, I don't have time for the gums to get numb. I just want you to pull the tooth, and be done with it! We have a 10:00 AM tee time at the best golf course in town and it's 9:30 already... I don't have time to wait for the anesthetic to work!'
The dentist thought to himself, "My goodness, this is surely a very brave man asking to have his tooth pulled without using anything to kill the pain."
So the dentist asks him, "which tooth is it sir?"
The man turned to his wife and said, "open your mouth honey, and show the
doctor |
|
|
|
|
|