|
|
Ch€sz
|
|
|
Wat is een 020-er met een lepel in z'n muil? een pedaalemmer...
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op dinsdag 02 augustus 2011 door Ch€sz -- |
|
|
|
|
Bosifyable
|
|
|
quote: Zijn broertje had er nog 1;
Waarom kijkt een indiaan altijd zo? *kijkend als een indiaan*
Want zo *hand voor de ogen* ziet 'ie niets! |
|
|
|
|
Ch€sz
|
|
|
| wat roept een uil die heaumeau is? Joehoe... |
|
|
|
|
piet de paler
|
|
|
vraagt en jongen aan zijn vader op de kinderboerderij.papa trouwen ezels....
Ja jongen ezels trouwen |
|
|
|
|
Bosifyable
|
|
|
Nog 1!
Waarom valt een duiker altijd achterstevoren in het water?
Voorover valt 'ie in de boot. |
|
|
|
|
Ch€sz
|
|
|
| Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en een overall? Mauwen te lang, pijpen te kort. |
|
|
|
|
Leon FR1908
|
|
|
|
|
|
piet de paler
|
|
|
een zakenman gaat naar Japan om atletiek wedstrijden te gaan bezoeken.maar hij heeft in de avond niets te doen en gaat naar de hoeren.De verlichting was slecht maar ja toch maar effe.Het meiske roept de hele tijd cato cato cato.Hierna gaat de man naar huis.
De volgende dag kijkt hij naar het hoogspringen een van de]atleten springt 1 meter 90
en alle Japanners roepen cato cato,de zakenman vraagt aan de tolk wat betekend dat.........zegt de tolk een gaatje hoger |
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
| Er komt een lilliputter in een kroeg. Na een tijdje praten wil hij wel wat drinken, maar de bar is nogal hoog. Dus hij springen en te gelijkertijd roepen een spa graag! Na een tijdje gaat hij maar achter de bar kijken want hij heeft nog steeds geen spa. Ziet hij een andere lilliputter springen en deze roept "rood of blauw?" |
|
|
|
|
Feyenoord till i die
|
|
|
Wie weet wat je krijgt als je een neger met een octopus kruist?
Ik ook niet maar het kan verdomd snel katoen plukken!! |
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd.
Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. De punker zegt : "Waarom zit je me de hele tijd aan te kijken? Heb ik iets van je aan of zo?"
De man antwoordt: "Nee, maar ik heb vroeger eens een kip geneukt en nu zit ik te kijken of jij m'n zoon bent!" |
|
|
|
|
piet de paler
|
|
|
code woord politie: NATOSZ
Noord afrikaanse teringleiers op sportschoenen |
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
Jantje komt bij zijn vader met de vraag:
Papa, wat is een clitorus?
Zegt zijn vader: Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong! |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
| Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil !" |
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
Hoeveel % van de mannen valt na de sex gelijk in slaap?
1%, De andere 99% moet eerst nog naar huis |
|
|
|
|
Ch€sz
|
|
|
| Waarom moet je nooit lachen als een Marokkaan met de fiets onder de trein komt? Het kan jouw fiets zijn. |
|
|
|
|
piet de paler
|
|
|
80 % van de mannen masturberen onder douche 20% zingt een lied
Welk lied ?...................................................................................
behoor jij tot die 20 % dus |
|
|
|
|
Ch€sz
|
|
|
| Wat is een turk met een glazen oog? Stront aan de knikker |
|
|
|
|
Feyenoord till i die
|
|
|
Wat is het toppunt van SM??
Een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aan slaan! |
|
|
|
|
Ch€sz
|
|
|
| Hoe wordt een Marokkaanse zwanger? man kwakt op de muur, vliegen doen de rest |
|
|
|
|
hotjumper
|
|
|
quote:Op dinsdag 02 augustus 2011 - 21:47 schreef Feyenoord till i die het volgende:[..] Ga eens met fh1980 in priveberichten spreken. Is mijn best maat dus die kent mij door en door! ! Fijne beste maat ben jij, quiroz aan hem laten pb'en |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
| Waarom staat er op het nachtkastje van een dom blondje een leeg glas en een vol glas water? Een glas voor als ze dorst heeft en eentje voor als ze geen dorst heeft. |
|
|
|
|
Ch€sz
|
|
|
| Wat staat er op een pak melk in Belgie? thuis openen |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
| Een kameel en een olifant lopen naast elkaar. Zegt de kameel tegen de olifant:"wat heb jij een rare piemel aan je neus". Zegt de olifant tegen de kameel: "wat heb jij rare tieten op je rug!" |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
| Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van de Belgen af, en hij laat uit beide banden lucht lopen. "Wat doe je nou?" vraagt de ene Belg. Zegt de ander: "Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog." |
|
|
|
|
hotjumper
|
|
|
Komt een man bij de drogist in Limburg, staat er een aanbieding op de toonbank: anti-olifanten pillen €10
maar er zijn hier geen olifanten toch zegt de man
Goed spul hè zegt de drogist.... |
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
quote:Op dinsdag 02 augustus 2011 - 21:59 schreef Bosifyable het volgende:[..] Zijn broertje had er nog 1; Waarom kijkt een indiaan altijd zo? *kijkend als een indiaan* Want zo *hand voor de ogen* ziet 'ie niets! die ene kreeg trouwens wel een klap van zn pa joh! beetje erg hard... |
|
|
|
|
Feyenoord till i die
|
|
|
Jantje loopt met zijn moeder door 020.
Ze komen op de Wallen.
Daar ziet Jantje al die hoeren zitten.
Op een gegeven moment kwam Jantje toch met de vraag "Wat doen die vrouwen daar mamma?"
Waarop mamma tactisch antwoord "die zitten daar voor als mannen even ergens willen praten"
Precies op dat moment loopt er een een lul in een 020-shirt langs die zegt "nee hoor ventje, die vrouwen gaan met die mannen neuken!"
Waarop Jantje aan zijn moeder vraagt "kunnen die vrouwen dan geen kinderen krijgen?"
Waarop mamma weer zegt "natuurlijk Jantje , waar denk je anders waar ajacieden vandaan komen?"
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op dinsdag 02 augustus 2011 door Feyenoord till i die -- |
|
|
|
|
Bosifyable
|
|
|
quote: Bood later wel z'n excuses aan, toen 'ie zijn eigen handafdruk in z'n zoon z'n gezicht zag staan. Schrok er zelf in eerste instantie ook van. |
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
quote:Op dinsdag 02 augustus 2011 - 22:34 schreef Bosifyable het volgende:[..] Bood later wel z'n excuses aan, toen 'ie zijn eigen handafdruk in z'n zoon z'n gezicht zag staan. Schrok er zelf in eerste instantie ook van. wij niet alleen... zag meerdere mensen kijken. Maar ach een beetje duidelijkheid kan geen kwaad. |
|
|
|
|
Bosifyable
|
|
|
quote:Op dinsdag 02 augustus 2011 - 22:36 schreef FR-Douwe het volgende:[..] wij niet alleen... zag meerdere mensen kijken. Maar ach een beetje duidelijkheid kan geen kwaad. Correctietik ;) |
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
quote: volgende keer hoogvliet ff opsnorren, Leon is geregeld. Die komen we wel tegen. |
|
|
|
|
piet
|
|
|
Frans bauer komt bij de dokter, zegt Frans: Ik heb aids.
Zegt de dokter: Dat klinkt nog beter als je 1e cd. |
|
|
|
|
piet
|
|
|
Kwam gister bij de dokter, zegt hij tegen mij dat ik Marokaans bloed heb......
Gelukkig wel op mijn bumper! |
|
|
|
|
ted
|
|
|
Ik weet nog een een origineel marokaans recept.Ingredienten en bereidingswijze;
Je gaat eerst naar een winkel daar steel je ;doosje eieren ,trostomaten .............. |
|
|
|
|
Ch€sz
|
|
|
| Wat is de overeenkomst tussen een klein kind en een Ferrari? Lastig in te komen, maar eenmaal erin scheurt het toch wel lekker |
|
|
|
|
cc-tje
|
|
|
| Wat is de overeenkomst tussen een 020er en een kerstboom... Eeerst tuig je ze af... dan steekie ze in de fik... |
|
|
|
|
cc-tje
|
|
|
quote:Op woensdag 03 augustus 2011 - 08:29 schreef Ch€sz het volgende:Wat is de overeenkomst tussen een klein kind en een Ferrari? Lastig in te komen, maar eenmaal erin scheurt het toch wel lekker ? ervaring met vakantie naar Thailand soms?
Gaat nergens over deze of wel? |
|
|
|
|
FR-Han
|
|
|
quote:Op woensdag 03 augustus 2011 - 08:29 schreef Ch€sz het volgende:Wat is de overeenkomst tussen een klein kind en een Ferrari? Lastig in te komen, maar eenmaal erin scheurt het toch wel lekker ziekelijke grap |
|
|
|
|
Els
|
|
|
quote:Op woensdag 03 augustus 2011 - 08:29 schreef Ch€sz het volgende:Wat is de overeenkomst tussen een klein kind en een Ferrari? Lastig in te komen, maar eenmaal erin scheurt het toch wel lekker Zo, jij dacht ook, laat ik me even profileren als de griezel van het forum. |
|
|
|
|
FR-Han
|
|
|
quote: het is hem gelukt... |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Komt een jood bij de dokter met een kikker op z`n kop!
Zegt de dokter:Wat kan ik voor je doen!
Zegt de kikker: Kan je dat gezwel van m`n reet afsnijden!!! |
|
|
|
|
cc-tje
|
|
|
|
|
|
cc-tje
|
|
|
Vraag aan Ronald de Boer of ie een bakkie komt doen. Zeg tegen hem, kijk eens naar beneden, volgens mij heeft er een tegen je auto aan gezeten... Zodra hij uit het raam kijkt ga je met je blote reet er naast staan en steekt die ook uit het raam...
Als de buren langs lopen denken ze dat de de Boer tweeling op bezoek is... |
|
|
|
|
FH1980
|
|
|
| Een feyenoordert en en een snavel worden opgepakt in Saoedi Arabie voor het drinken van bier. Ze moeten bij de sultan komen voor een veroordeling. De sultan zegt; jullie gaan allebei 50 stokslagen krijgen, maar je mag nog 1 wens doen. Die snavel zegt ok dan wens ik nog een kussen op me rug. Ok zegt de sultan is goed. Maar na 10 stokslagen is het kussen kapot en de snavel kan lekker incasseren. Ok Feyenoorder ik mag jullie altijd wel zegt de sultan; jij mag 2 wensen doen. De feyenoorder denkt kort na en zegt; doe mij maar 250 stokslagen, en bind die snavel maar op me rug... |
|
|
|
|
Els
|
|
|
| Een scout van Ajax vertelt De Boer dat hij een fantastische jonge Irakese spits heeft gezien in Bagdad . De Boer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken. Hij is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten. Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Amsterdam. Drie weken later: Ajax staat 4-0 achter tegen AZ. Er zijn nog maar twintig minuten te spelen. De Boer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen. Onmiddellijk na de wedstrijd belt hij naar zijn moeder: Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast. De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen. Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was. Je vader is op straat beschoten, je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen. En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt ................ De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mamma? Het spijt me............ Het spijt je? Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor jou dat we naar Amsterdam zijn verhuisd! |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Een marokkaan staat op Schiphol met een koffer op zijn hoofd.
Beveiligers vonden dit verdacht en stapten op hem af.
Ze zeiden: "Meneer, waaarom heeft u een koffer op uw hoofd"?
Waarop de Marokkaan antwoordde: "Ewa Ssssst, ik ben undercover a sahbi" |
|
|
|
|
Ch€sz
|
|
|
quote: ik hou me nog in, hehe. hoe grover de grappen des te leuker het wordt :P |
|
|
|
|
Quiroz
|
|
|
quote:Op woensdag 03 augustus 2011 - 09:44 schreef Els het volgende:Een scout van Ajax vertelt De Boer dat hij een fantastische jonge Irakese spits heeft gezien in Bagdad . De Boer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken. Hij is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten. Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Amsterdam. Drie weken later: Ajax staat 4-0 achter tegen AZ. Er zijn nog maar twintig minuten te spelen. De Boer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen. Onmiddellijk na de wedstrijd belt hij naar zijn moeder: Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast. De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen. Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was. Je vader is op straat beschoten, je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen. En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt ................ De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mamma? Het spijt me............ Het spijt je? Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor jou dat we naar Amsterdam zijn verhuisd! Dat is inderdaad het voorwoord van me biografie.. |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
waarom bloeien geen bloemen in marokko? BLOEMEN HOUDEN VAN MENSEN!!
wat is het verschil tussen een vis en een marokkaan? een vis stinkt pas als die dood is een marokkaan stinkt ALTIJD
wat is een marokkaan met een wibra tas?? EEN ZAKENMAN!!
wat is 8 marokkanen op een rij?? rijtuig
een marokkaan en een nederlander spelen in het vuilnisbelt wie wint?? DE MAROKKAAN WANT HIJ SPEELT THUIS |
|
|
|