|
|
|
fr 4-ever
|
|
|
een 020 familie gaat winkelen, tijdens hun bezoek aan een sportzaak pakt de zoon een feyenoord shirt uit het rek en zegt tegen zijn zus: ik heb besloten feyenoordfan te gaan worden en dit mooie shirt voor mijn verjaardag te willen, de grote zus reageert geirriteerd en geeft hem een draai om zijn oren, ben je gek geworden? ga dit maar eens met je moeder bespreken.
dus het kleine jongetje met het T-shirt naar zijn moeder en zegt: ik heb besloten dat ik feyenoordfan ga worden en zou graag dit mooie shirt voor mijn verjaardig willen hebben. de moeder reageert woest en geeft hem 2 tikken om zijn oren. ben je helemaal van je lotje getikt? scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt.
dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt, ik heb besloten feyenoordfan te gaan worden en zou graag dit mooie shirt voor mijn verjaardag willen hebben.
de vader word helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht, geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen
ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis.
de vader keert zich tot zijn zoon en zegt:
'zoon, ik hoop dat je er iets van geleerd hebt vandaag.
ja vader dat heb ik
nou zoon, en wat is dat dan
de zoon antwoord:
ik ben nog maar een uur feyenoordfan en ik heb nu al een bloedhekel aan die joden!! |
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
quote:Op woensdag 03 augustus 2011 - 18:51 schreef fr 4-ever het volgende:een 020 familie gaat winkelen, tijdens hun bezoek aan een sportzaak pakt de zoon een feyenoord shirt uit het rek en zegt tegen zijn zus: ik heb besloten feyenoordfan te gaan worden en dit mooie shirt voor mijn verjaardag te willen, de grote zus reageert geirriteerd en geeft hem een draai om zijn oren, ben je gek geworden? ga dit maar eens met je moeder bespreken. dus het kleine jongetje met het T-shirt naar zijn moeder en zegt: ik heb besloten dat ik feyenoordfan ga worden en zou graag dit mooie shirt voor mijn verjaardig willen hebben. de moeder reageert woest en geeft hem 2 tikken om zijn oren. ben je helemaal van je lotje getikt? scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt. dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt, ik heb besloten feyenoordfan te gaan worden en zou graag dit mooie shirt voor mijn verjaardag willen hebben. de vader word helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht, geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. de vader keert zich tot zijn zoon en zegt: 'zoon, ik hoop dat je er iets van geleerd hebt vandaag. ja vader dat heb ik nou zoon, en wat is dat dan de zoon antwoord: ik ben nog maar een uur feyenoordfan en ik heb nu al een bloedhekel aan die joden!! hahahaha |
|
|
|
|
Els
|
|
|
quote:Op woensdag 03 augustus 2011 - 18:51 schreef fr 4-ever het volgende:een 020 familie gaat winkelen, tijdens hun bezoek aan een sportzaak pakt de zoon een feyenoord shirt uit het rek en zegt tegen zijn zus: ik heb besloten feyenoordfan te gaan worden en dit mooie shirt voor mijn verjaardag te willen, de grote zus reageert geirriteerd en geeft hem een draai om zijn oren, ben je gek geworden? ga dit maar eens met je moeder bespreken. dus het kleine jongetje met het T-shirt naar zijn moeder en zegt: ik heb besloten dat ik feyenoordfan ga worden en zou graag dit mooie shirt voor mijn verjaardig willen hebben. de moeder reageert woest en geeft hem 2 tikken om zijn oren. ben je helemaal van je lotje getikt? scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt. dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt, ik heb besloten feyenoordfan te gaan worden en zou graag dit mooie shirt voor mijn verjaardag willen hebben. de vader word helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht, geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. de vader keert zich tot zijn zoon en zegt: 'zoon, ik hoop dat je er iets van geleerd hebt vandaag. ja vader dat heb ik nou zoon, en wat is dat dan de zoon antwoord: ik ben nog maar een uur feyenoordfan en ik heb nu al een bloedhekel aan die joden!! Hahahahaha |
|
|
|
|
Jappie_FEY
|
|
|
| hahahahahahaha...........hij is goed |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Een ambtenaar zit koffie te drinken.
De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?"
'Nee', zegt hij, 'dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!" |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
| Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie- porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" vraagt de politie-agent. "Tja," zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politie-agent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen." |
|
|
|
|
JanM
|
|
|
quote:Op donderdag 04 augustus 2011 - 16:14 schreef hoogvliet010 het volgende:Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie- porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" vraagt de politie-agent. "Tja," zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politie-agent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen." Whahahahahahahahahahahahaha
Ken nog een flauwe: Een vent hangt ladderzat om een lantaarnpaal heen en lijkt niet van plan los te laten. Komt er een agent voorbij die vraagt "Wat zijn wij hier aan het doen?". Zegt die dronkelap: "Ik weet -hik- niet wat -hik- u aan het -hik- doen bent, maar -hik- ik heb op -hik- school geleerd dat -hik- de aarde ronddraait -hik- dus ik wacht tot -hik- mijn huisdeur -hik- voorbij komt!". |
|
|
|
|
GeenGelul
|
|
|
Wat is het verschil tussen 020 en de smurfen.....bij de smurfen hebben ze maar 1 klungel.
Komt een 020 fan met een kikker op z'n kop bij de dokter....dokter zegt, kan ik je helpen? ja zegt de kikker, haal dat gezwel is van mijn kont af.
Loopt een 020 fan met een varken op z'n rug op de kermis. komt er een man aan en vraagt: hebt u dat gewonnen op de kermis? ja zegt het varken. |
|
|
|
|
de flh
|
|
|
quote:Op woensdag 03 augustus 2011 - 18:51 schreef fr 4-ever het volgende:een 020 familie gaat winkelen, tijdens hun bezoek aan een sportzaak pakt de zoon een feyenoord shirt uit het rek en zegt tegen zijn zus: ik heb besloten feyenoordfan te gaan worden en dit mooie shirt voor mijn verjaardag te willen, de grote zus reageert geirriteerd en geeft hem een draai om zijn oren, ben je gek geworden? ga dit maar eens met je moeder bespreken. dus het kleine jongetje met het T-shirt naar zijn moeder en zegt: ik heb besloten dat ik feyenoordfan ga worden en zou graag dit mooie shirt voor mijn verjaardig willen hebben. de moeder reageert woest en geeft hem 2 tikken om zijn oren. ben je helemaal van je lotje getikt? scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt. dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt, ik heb besloten feyenoordfan te gaan worden en zou graag dit mooie shirt voor mijn verjaardag willen hebben. de vader word helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht, geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. de vader keert zich tot zijn zoon en zegt: 'zoon, ik hoop dat je er iets van geleerd hebt vandaag. ja vader dat heb ik nou zoon, en wat is dat dan de zoon antwoord: ik ben nog maar een uur feyenoordfan en ik heb nu al een bloedhekel aan die joden!! hahaha |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast
want ik was moe en wilde naar huis.
Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.
Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".
"Tja, zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je niet helpen".
Ik gaf hem een boterham en reed verder...
Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".
Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...
Kilometertje of 10 verder staat daar een groen mannetje midden op de weg.
Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet.
Ik ben groen, kom van Pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.
Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, je zoekt 't verder maar uit!"
Staat verderop een blauw mannetje langs de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen.
Ondertussen behoorlijk geïrriteerd stop ik weer en roep:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JIJ HEBBEN!!??".
Waarop het mannetje antwoordt:
"Uw rij- en kentekenbewijs graag" |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Er was eens een gozer genaamd Henk en die had alle soorten vrouwen al gehad,
Nederlandse, Turkse , surinaamse vrouwen, noem maar op,
maar een non had hij nog niet gehad en dat wilde hij wel een keertje graag proberen.
Hij ging naar het klooster en sprak en non aan, hij vertelde het verhaal.
De non zei: nee sorry meneer, ik moet maagd blijven.
Henk bleef er maar over door gaan, waardoor de non zei:
Oke voorruit maar u mag me alleen van achter nemen, want dan blijf ik maagd...
zo gezegt zo gedaan,
die twee waren lekker bezig en Henk roept ineens
IK BEN HENK EN IK NEUK ALS EEN TANK
waarop de non antwoord:
IK BEN SJON EN BEN VERKLEED ALS NON |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
| Er zitten 2 babys in een buik te kaarten, zeg de een tegen de ander, er zit heel de tijd een of andere lul op mn kaarten te kijken!! |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Wat is het toppunt van fruit?
Een banaan in je pruim peren!! |
|
|
|
|
JanM
|
|
|
quote: Whahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha (kende 'm al maar hij blijft leuk!) |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Wat is het verschil tussen een Jood en een pizza?
- Een pizza schreeuw niet in de oven
Waarom zitten er geen Marokkanen/Turken in Star Trek?
- ook in de toekomst werken ze niet.
waarom stinken negers?
- zo hebben de blinde ook iets om te haten.
waarom hebben joden een grote neus?
- lucht is gratis.
Hoe noem je 10 Marokkanen op de maan?
- goed begin
Hoe noem je een Turkse homo ?
Een Islammietje
Wat staat er op een lift in Ethiopië?
20 kilo of 400 personen.
Wat is het verschil tussen een aangereden hond en een aangereden turk?
- bij de hond staan er remsporen
Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline?
- Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Waar staat moslim voor?
Antwoord:Met ons samen leven is moeilijk. |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Er komt een neger bij bij een uitzendbureau.
De neger vraagt 'ik wil graag aan het werk, heeft u een baan voor mij?'
Waarop de man antwoord 'ja ik heb een baan voor je als directeur bij de Philips'
De neger zegt: 'U maakt een grapje zeker?'
De man zegt: 'ja dat dacht ik ook van u' |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
|
|
|
piet
|
|
|
het toppunt van discriminatie:
Een brandende turk bij een marokaan naar binnen gooien! |
|
|
|
|
Pietje1
|
|
|
quote: Dat noemen ze efficient zaken doen, geen discriminatie. |
|
|
|
|
JanM
|
|
|
Komt een jongen naar de bar en bestelt 19 biertjes.
"Zoveel?" vraagt de barkeeper verbaasd.
"Ja" antwoord de jongen hieronder staat immers "onder de 18 wordt niet getapt".
Vier nonnen gaan een dagje uit met de bus, en raken betrokken in een ongeluk, waarbij ze alle vier overlijden. Als ze alle vier bij de hemelpoort aankomen, staat Petrus te wachten en zegt: "Jullie moeten al jullie zonden bekennen, voordat jullie naar binnen mogen." De nonnen aarzelen even, maar besluiten toch om te bekennen. De eerste non stapt naar voren, en zegt: "Ik heb weleens naar de puddingbuks van een man gekeken." Petrus kijkt op, en zegt: "Was je ogen maar in dit water, en dan mag je naar binnen." De tweede non stapt naar voren, en zegt: "Ik heb de puddingbuks van een man weleens vastgehouden." Wederom kijkt Petrus op, en zegt: "Was je handen maar in dit water, en dan mag je naar binnen." Op het moment dat de derde non naar voren wil stappen, dringt de vierde non voor. "Waarom doe je dit" vraagt Petrus, "er is immers ruimte genoeg." "Nou zegt die non, ik zou graag eerst mijn mond nog willen spoelen, voordat zij er met haar kont in gaat zitten."
Marc Dutroux loopt door het bos in luik
opeens ziet hij dat er een eekhoorntje achter hem aan loopt, maar ach marc denkt dat kan toch geen kwaad (ik ben immers een grote bink). Maar tot marc's grote verbazing worden het steeds meer eekhoorntjes, marc vind het maar niks maar hij wil dat niet laten blijken en vraagt heel stoer: "waarom ze achter hem aan liepen". Maar de eekhoorntjes die zeiden niks terug. En marc liep angstig verder. ondertussen werd de groep achter hem veel groter het waren er nu al duizenden, en marc besloot om nog een keer te vragen waarom ze achter hem aan liepen waarop de eekhoorntjes in koor zeiden: "Zo'n grote eikel hebben we nog nooit gezien!"
Er komt een boer in de dierenwinkel en deze wil een haan kopen.
De verkoper heeft nog wel een haan te koop, er is echter één probleem. De haan is zo ontzettend geil dat het gewoon niet leuk meer is....
De boer vind dit niet erg, hij heeft de haan immers hard nodig. Dus hij koopt de haan en neemt hem mee naar zijn boerderij.
Daar aan gekomen springt de haan al van zijn fiets af voordat ze stil staan en begint alle kippen te neuken, als hij hiermee klaar is begint hij aan de ganzen en vervolgens aan de eenden. Net als hij de zwanen wil gaan neuken stapt de boer op hem af en zegt: "Als ik jouw was zou ik maar rustig aan doen, al dat geneuk wordt nog eens je dood!" De haan kijkt hem verbaast aan, haalt zijn schouders op en begint de zwaan stevig te neuken.
De volgende dag, als de boer opgestaan is, ziet de boer de haan op zijn rug op het erf liggen. Hij ligt daar al een tijdje want de gieren cirkelen al boven zijn hoofd. De boer loopt naar hem toe, schopt tegen het levenloze lichaam en zegt:" Zie je nou wel, ik zei toch dat al dat geneuk je dood zou worden!!!" Waarop de haan z'n ogen opent en zegt:"Ga weg man, die gieren komen bijna naar beneden"...
Twee glazenwassers zijn het gebouw van nationale nederlanden aan het wassen. Plotseling valt een van de glazenwassers naar beneden en overlijdt ter plekke. De andere glazenwasser vertelt het aan zijn baas waarop die zegt: Jij gaat het maar aan z'n vrouw vertellen, jij was er immers bij. Zo gezegd zo gedaan. Komt de glazenwasser terug bij zijn baas met een krat bier.
Zegt z'n baas: hoe kom je daar nou weer aan. Waarop de glazenwasser zegt: nauw ik was bij het huis en ik schreeuwde weduwe, weduwe doet er een vrouw open en zegt: ik ben helemaal geen weduwe. Zeg ik weddden voor een krat bier.
Eerste Belg: "Waarom ga je niet naar de begrafenis van nonkel Alfred?"
Tweede Belg: "Ik kijk wel uit, hij komt immers ook niet op de mijne!"
Familie-relaties.
Mijn vader en ik woonden boven een sigarenzaak en wij bezaten een televisie. Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter. Zij bezaten geen televisie en kwamen daarom vaak bij ons kijken. Na een paar weken werd ik verliefd op de knappe weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de knappe dochter en trouwde ook.
En toen begon de narigheid....................
Daar mijn vader trouwde met de dochter van mijn vrouw, en dus ook mijn dochter, is mijn dochter thans mijn moeder. Tegelijkertijd ben ik haar vader want ik ben immers met haar moeder getrouwd. Verder is mijn vader de schoonvader van mijn vrouw, omdat ik zijn zoon ben en haar echtgenoot. Mijn vader is echter ook de schoonzoon van mijn vrouw, die tevens zijn schoondochter is omdat zij getrouwd is met mij.
Maar dat is nog niet alles....................
Mijn vrouw krijgt een prachtige zoon en nu begint de ellende pas goed. Mijn zoon is allereerst mijn zoon. Goed maar hij is de broer van mijn moeder, omdat zij de dochter is van mijn vrouw en getrouwd is met mijn vader. Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon en daardoor een neefje van mijn dochter, omdat zij een zuster van hem is. Zij, mijn moeder, die trouwens ook mijn dochter is, is dus tegelijkertijd mijn tante; en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom. Mijn vader is tevens grootvader geworden. Zijn echtgenoot, mijn dochter, is dus grootmoeder. Mijn vader en ik zijn dus over-grootouders geworden van onze zoon.
Maar het werd nog veel en veel erger....................
De jonge vrouw van mijn vader wordt moeder en haar zoon wordt mijn broer, die tevens zoon van mijn tante is en dus mijn neef. Verder is mijn eigen zoon de oom van mijn broer , omdat mijn broer een zoon is van zijn zuster. Mij vrouw is grootmoeder geworden, want de jonge zoon van mijn vader is de zoon van haar dochter. Aangezien ik met haar getrouwd ben, ben ik grootvader. Let wel, grootvader van mijn broer. Aangezien de grootvader van broer ook mijn grootvader is, ben ik dus mijn eigen grootvader ! ! ! ! !
Volgens mij hadden die knappe weduwe en haar knappe dochter beter zelf een televisie kunnen aanschaffen. Dan had het allemaal niet zover hoeven komen ...
Dom blondje dat al 6 maanden zwanger is gaat
naar de dokter.
"Ik zou graag aan de pil
beginnen" zegt ze tegen
de dokter. Waarop de arts
verbaasd zegt:"Dat heeft
toch geen zin meer,je
bent immers toch al zwanger".
Dom blondje zegt veront-
waardigd:"Mijn vriend
heeft nog een ander gaat-
je bij me gevonden en ik
wil niet ook nog een bult
op mijn rug!!
Een echtpaar is vandaag 25 jaar getrouwd en ze besluiten om hun huwelijksreis nog eens over te doen. Hun huwelijksreis (25 jaar geleden) hadden ze gevierd in de Belgische Ardennen. In hun nakie hebben ze de hele huwelijksreis doorgebracht. In de Ardennen aangekomen besluiten ze meteen uit hun kleren te gaan en de roomservice te bellen. Het was immers het duurste bungalowpark van Belgie. De roomservice komt hun diner brengen aan de deur en de man en de vrouw beginnen te eten. Plotseling zegt de vrouw:''Ik begin het behoorlijk warm te krijgen hier zeg!''. ''Ja'' zegt die man, geen wonder want je tiet hang in de soep.........
Op een van de laatste topontmoetingen in the Whitehouse raken Clinton en Jeltsin aan de praat. Clinton stelt voor om naar zijn 'oral' office te gaan, dit is immers de plek waar hij al zijn stagiaires verleid heeft. Eenmaal daar aangekomen begint Clinton op te scheppen over o.a Monica en dat ze moeite had zijn lul in haar mond te nemen. Jeltsin lijkt niet echt onder de indruk waarop Clinton besluit zijn lul uit de broek te halen. Jeltsin ziet een lul van wel 30 cm lang en twee enorme ballen. Tja; zegt Clinton ik noem hem altijd: 'Buffalo Bill'.
Jeltsin kan niet achter blijven en besluit ook zijn lul te laten zien. Op het moment supreme ziet Clinton drie lullen van elk 50 cm, 8 ballen ter grootte van gehaktballen. Waarop Jeltsin zegt: weet je hoe die van mij heet:
Tsjerno Bill!
Meneer van Zanten gaat regelmatig voor zaken naar Parijs. Op een gegeven moment zijn ze 12 en een half jaar getrouwd en zijn vrouw vraagt of ze mee mag. Van Zanten vindt het maar niks, maar hij kan t moeilijk weigeren. In Parijs vraagt zij of ze ook nog uitgaan; Parijs heeft immers zo'n beroemd nachtleven. Maar Van Zanten zegt dat ie moe is en bovendien nooit uitgaat. Maar ja, vrouwen krijgen altijd hun zin, dus ze belanden toch bij een nachtclub. Ze staan daar voor de deur, de portier doet open en die zegt: goedenavond meneer van Zanten. Mevrouw van Zanten die denkt: Wat is dat nou?. Maar ja, die wil niet meteen stennis maken, dat ze zegt niks. Afijn, ze zitten lekker binnen, ze bestellen een drankje en ze zitten naar een striptease-danseres te kijken, die alleen nog maar een slipje aan heeft. Die danseres die komt naar voren en die zegt in de microfoon: "En wie trekt er mijn slipje uit?" Waarop de hele zaak begint te roepen: "Van Zanten, Van Zanten, Van Zanten!" Mevrouw van Zanten wordt pisnijdig en die sleept dr man mee naar buiten en die houdt een taxi aan. Achter in de taxi begint ze vreselijk te schelden. Ze maakt hem uit voor alles wat mooi en lelijk is. Vuile viezerik dat je dr bent, je gaat nooit uit he. Draait die taxichauffeur zich om en die zegt: "Hé, Van Zanten, als die hoer te lastig wordt, je zegt het maar. Ik smijt r zo de auto uit!"
Legende van de kip en het paard
Er lopen een kip en een paard langs een sloot en opeens glijdt het paard uit en valt in de sloot. Kut, denkt de kip, ik kan hem er niet uittrekken, want hij is veel te zwaar. Dus die kip pakt een touw en gooit dat naar het paard, knoopt het andere eind vast aan de trekhaak van een BMW, springt in de wagen en geeft serieus gas. Paard gered. Een paar maanden later lopen ze daar weer en op dezelfde gladde plek valt nu de kip in het water. Nou, dat paard wil haar natuurlijk redden, maar dat wordt moeilijk want hij past immers niet in die BMW. Dus hij slingert zijn lul naar de kip en trekt haar uit het water.
Mission accomplished.
Wat is nu de moraal van dit verhaal: "If you have a dick like a horse, you don't need a BMW to pick up chicks!"
Een wat oudere acteur was op het punt aangekomen dat hij zijn teksten niet meer kon onthouden. Omdat hij een gevierde acteur was, besloot een schrijver hem nog een keer te kunnen laten vlammen. Dit is een hele belangrijke rol, maar je hebt maar een regel tekst", zei de schrijver. "Je loopt het toneel op met een roos tussen je duim en je wijsvinger, ruikt intens aan de bloem en zegt dan: "Ah, het zoete aroma van mijn vriendin." De acteur ziet het wel zitten en studeert dag na dag om de regel te kunnen brengen op het toneel. Op de premi?re is hij zenuwachtig, maar weet dat hij zijn regel tekst kent. Als hij op moet, loopt hij statig het toneel op en met veel passie brengt hij de tekst: "Ah, het zoete aroma van mijn vriendin." Het publiek gaat uit zijn dak en een staande ovatie is het gevolg. De schrijver echter is furieus. Als het gordijn is gezakt stormt hij op de acteur af. "Jij idioot! Je hebt mij geruineerd!" Verbaasd kijkt de acteur hem aan en vraagt waarom. Hij heeft immers zijn tekst perfect opgedragen. "Ja," zegt de schrijver, " maar je was de roos vergeten!"
Een vrouw loopt hardcore te winkelen met de creditcard van manlief. Hele dure schoenen heeft ze inmiddels al gekocht en ze twijfelt over een nieuw horloge van een paar ruggen als de telefoon gaat. Aan de telefoon een vrouwelijke dokter die haar mededeelt dat haar man een ernstig auto-ongeluk heeft gehad en dat hij op de Intensive Care ligt. Ze vertelt de dokter dat ze op de P.C. Hooftstraat loopt, maar dat ze 'zo snel mogelijk' naar het ziekenhuis komt. De vrouw besluit toch nog eerst even naar een paar winkels te gaan. Ze ging immers net zo lekker! Ze vergeet de tijd een beetje en een uur of drie later, en zichzelf toch wel enigszins schuldig voelend, besluit ze dan toch maar naar het ziekenhuis te gaan. De vrouwelijke arts die ze 's morgens aan de telefoon had gehad, staat haar bij de kamer van haar man al op te wachten. "Hoe gaat het met mijn man?" De arts begint woedend: "Ben je nu trots op jezelf? Je bent gewoon doorgegaan met winkelen zeker, hè? Terwijl jij druk was met jezelf en het winkelen, hebben wij hier alle mogelijke ingrepen moet verrichten om van het wrak dat ooit je man was nog iets te kunnen maken!" Ze gaat verder: "Nou, ik hoop dat je genoten hebt van je laatste winkelavontuur, want zoals het er nu naar uitziet, moet je vanaf nu de rest van zijn leven voor hem zorgen. Vierentwintig uur per dag moet hij verzorgd worden. Gewassen, in zijn rolstoel voortgeduwd worden, luiers verschoond, enzovoorts!" De vrouw stort huilend op de grond in elkaar. De arts buigt zich over de vrouw en zegt: "Geintje! Hij is dood. Wat heb je allemaal gekocht eigenlijk?"
Een dominee wordt op een zondagochtend wakker en het weer is dusdanig mooi dat hij besluit om te gaan golfen in plaats van naar de kerk te gaan. Met de smoes dat hij ziek is, belt hij de kerk op en een vervanger wordt geregeld. Een uur later staat hij moederziel alleen op de golfbaan 40 km verderop, genietend van het mooie weer en de rust. Immers, alle andere dorpsgenoten zitten op hetzelfde moment in de kerk! Op dat moment in de Hemel buigt Petrus zich naar God toe en vraagt: "Je laat hem hier toch niet zomaar mee wegkomen, hè?" God antwoordt: "Natuurlijk niet, mijn zoon. Let maar eens op!" Op dat moment slaat de dominee een 'hole in one' van maar liefst 420 yards! Petrus roept: "Is dit nou de straf? Dit is meer een zegen!" Waarop God antwoordt: "Natuurlijk niet, aan wie moet hij dit nou navertellen?!" |
|
|
|
|
JanM
|
|
|
Een dokter moet een man een vervelende mededeling doen, de man heeft namelijk zowel Allzheimer als Parkinson. Om de pijn te verlichten bedenkt de dokter dat hij het
in twee keer gaat vertellen, dus eerst de ene ziekte en twee maanden later de andere. "Dan komt het niet zo hard aan", denkt hij. "Maar welke zou de man het minst erg vinden om te horen?" Hij gaat naar de patiënt en vraagt: "Als je zou moeten kiezen, welke ziekte zou je het minst vervelend vinden, Parkinson of Allzheimer?" "Nou, da's duidelijk", zegt de man. "Allzheimer natuurlijk!" De dokter is nu toch wel benieuwd naar het waarom. "Waarom?" "Liever drie bier vergeten te betalen dan er vier om te stoten..." |
|
|
|
|
plannetje
|
|
|
Wanneer gaat een brandweerman spuiten????????
als hij uitgerukt is!! |
|
|
|
|
plannetje
|
|
|
| komt een skelet de kroeg binnen en besteld 2 bier en een dweil |
|
|
|
|
JanM
|
|
|
Het meest vervelende aan het leven is de manier waarop het eindigt; aan het eind ga je dood.
Daarom zou het leven eigenlijk andersom moeten zijn.
Ongeveer zo..........
1. Eerst ga je dood. Ach dan heb je dat alvast achter de rug.
2. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.
Beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien en horen en krijgt je mooie bos haren weer terug! Zelfs je echtgenoot gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere seksuele gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren... Er wordt goed voor je gezorgd totdat je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.
3. Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je werken.
Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt word je alleen maar minder gestresst. Je sexuele gevoelens spelen nog meer op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint aan te nemen...
4. Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om je pensioen te gaan vieren.
Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch het einde.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter (aprs)kiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat.
5. Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan.
Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes. Leren en huiswerk maken? Joh, da's niet nodig. Je hoeft toch niet meer te gaan werken.
6. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
7. Dan wordt je baby en na een paar jaar kruip je lekker een vrouw in.
Je brengt je laatste negen maande zwevend door.
8. Dan nadert je einde en JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME!! |
|
|
|
|
JanM
|
|
|
| Een feyenoord fan heeft een olie lamp gekocht in een antiekwinkel. Hij maakt de lamp goed schoon en plots komt er een geest uit. De geest zegt je mag drie wensen doen, maar let op alles wat jij wenst krijgen ajax supporters dubbel. Nu zegt de feyenoord fan ik zou wel een porsche willen hebben. Ok zegt de geest en de porsche staat voor de deur. Alleen zegt de geest alle ajax fans hebben nu twee porsches. Nou zegt de feyenoord fan doe mij maar een miljoen. Ok zegt de geest en even later belt de bank dat er groot bedrag is gestort op zijn rekening. Maar zegt de geest alle ajax fans hebben nu 2 miljoen gulden op hun rekening. Ja dat is wel vervelend zegt de feyenoord aanhanger. Je hebt nog een wens zegt de geest. Nou zegt de feyenoord fan ik heb altijd al een nier willen donoren!!!!! |
|
|
|
|
JanM
|
|
|
'vind je het vervelend lieverd dat ik je vrienden foto's van jou als kind heb laten zien zonder kleren aan?'
'Jan natuurlijk ben ik boos. Je had toch tenminste íets aan kunnen trekken'. |
|
|
|
|
JanM
|
|
|
| In een café zit een buikspreker en die maakt alleen maar grappen over domme blondjes. Opeens staat er een dom blondje op en zegt ik vindt het nu wel genoeg met al die kut grapjes over domme blondjes, waarop de buikspreker opstaat en zegt ok sorry hoor ik zal er gelijk mee stoppen. Waarop het domme blondje zegt nee hoor ik had het niet tegen u ik had het tegen dat vervelende popetje op uw schoot. |
|
|
|
|
JanM
|
|
|
| Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel voor de Hema in het winkelcentrum even uit te rusten. Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd. Komt er een man aan die 20 Euro in Gerrit's pet gooit en zegt: "Koop er maar een paar mooie schoenen van." Gerrit natuurlijk helemaal over de rooie. Even later komt zijn vriend eraan. "Wat zie je er boos uit, wat is er gebeurd?" Gerrit vertelt het hele verhaal. "Wat vervelend", zegt zijn vriend, "ik had het niet gepikt en die kerel een flinke schop onder z'n kont gegeven." Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bijna bij hem door en rolt hij grommend van woede naar huis. Zijn vrouw zegt tegen hem: "Wat ben je boos, is er wat gebeurd?" Gerrit vertelt het verhaal van de man met z'n 20 Euro en de reactie van zijn vriend. Waarop zijn vrouw zegt: "Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt!" |
|
|
|
|
FR-Han
|
|
|
quote:Op donderdag 04 augustus 2011 - 17:57 schreef JanM het volgende:'vind je het vervelend lieverd dat ik je vrienden foto's van jou als kind heb laten zien zonder kleren aan?' 'Jan natuurlijk ben ik boos. Je had toch tenminste íets aan kunnen trekken'. slechtste grap ooit!!! janm is dus snavel |
|
|
|
|
rocutus
|
|
|
quote:Op donderdag 04 augustus 2011 - 17:19 schreef hoogvliet010 het volgende:Wat is het verschil tussen een Jood en een pizza? - Een pizza schreeuw niet in de oven Waarom zitten er geen Marokkanen/Turken in Star Trek? - ook in de toekomst werken ze niet. waarom stinken negers? - zo hebben de blinde ook iets om te haten. waarom hebben joden een grote neus? - lucht is gratis. Hoe noem je 10 Marokkanen op de maan? - goed begin Hoe noem je een Turkse homo ? Een Islammietje Wat staat er op een lift in Ethiopië? 20 kilo of 400 personen. Wat is het verschil tussen een aangereden hond en een aangereden turk? - bij de hond staan er remsporen Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline? - Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen Te triest voor woorden dat je zulke discriminerende grappen maakt. Niet 1 maar velen waardoor je discriminerende en racistische inslag naar boven komt?!
Jammer dat zo'n verder leuk topic door jou misbruikt wordt. |
|
|
|
|
JanM
|
|
|
| Er komt een dom blondje een elektrowinkel in,ze zegt: ik wil deze tv graag kopen. de verkoper: wij verkopen niet aan domme blondjes. volgende dag komt ze weer maar ze heeft haar haar bruin geverfd, zegt ze: ik wil deze tv graag kopen. de verkoper: wij verkopen niet aan domme blondjes. "Maar ik heb toch bruin haar?" Jawel, maar dit is een magnetron!!! |
|
|
|
|
JanM
|
|
|
|
|
|
fr 4-ever
|
|
|
quote:Op donderdag 04 augustus 2011 - 16:41 schreef hoogvliet010 het volgende:Er was eens een gozer genaamd Henk en die had alle soorten vrouwen al gehad, Nederlandse, Turkse , surinaamse vrouwen, noem maar op, maar een non had hij nog niet gehad en dat wilde hij wel een keertje graag proberen. Hij ging naar het klooster en sprak en non aan, hij vertelde het verhaal. De non zei: nee sorry meneer, ik moet maagd blijven. Henk bleef er maar over door gaan, waardoor de non zei: Oke voorruit maar u mag me alleen van achter nemen, want dan blijf ik maagd... zo gezegt zo gedaan, die twee waren lekker bezig en Henk roept ineens IK BEN HENK EN IK NEUK ALS EEN TANK waarop de non antwoord: IK BEN SJON EN BEN VERKLEED ALS NON hahahahahha |
|
|
|
|
woutah
|
|
|
welk gedeelte van afrika heeft de meeste inwoners?
-ligt eraan waar de wind heenstaat. |
|
|
|
|
Els
|
|
|
quote:Op donderdag 04 augustus 2011 - 18:06 schreef JanM het volgende:Er komt een dom blondje een elektrowinkel in,ze zegt: ik wil deze tv graag kopen. de verkoper: wij verkopen niet aan domme blondjes. volgende dag komt ze weer maar ze heeft haar haar bruin geverfd, zegt ze: ik wil deze tv graag kopen. de verkoper: wij verkopen niet aan domme blondjes. "Maar ik heb toch bruin haar?" Jawel, maar dit is een magnetron!!! Jan, je hebt bezwaren geuit over marokkanen moppen, maar vindt het niet erg om een specifieke groep vrouwen van het kaukasisch ras te beledigen?
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op vrijdag 05 augustus 2011 door Els -- |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
quote:Op vrijdag 05 augustus 2011 - 00:04 schreef Els het volgende:[..] Jan, je hebt bezwaren geuit over marrokanen moppen, maar vindt het niet erg om een specifieke groep vrouwen van het kaukasisch ras te beledigen? Idd een beetje vreemd :) |
|
|
|
|
JanM
|
|
|
quote:Op vrijdag 05 augustus 2011 - 00:04 schreef Els het volgende:[..] Jan, je hebt bezwaren geuit over marokkanen moppen, maar vindt het niet erg om een specifieke groep vrouwen van het kaukasisch ras te beledigen? ;-p |
|
|
|
|
Els
|
|
|
| Waarom zijn domme blondjes niet voor ajax? Zo dom zijn ze nou ook weer niet. |
|
|
|
|
JanM
|
|
|
quote: Whahahahahahahahahaha |
|
|
|
|
VakkieC
|
|
|
| Een Marokkaan komt bij de kassa................. |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
quote: wwhhhhhaaaaaahahahahahah! |
|
|
|
|
Els
|
|
|
Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig.
Gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen, is nooit grappig
Een brandbrief met een watermerk, is nooit grappig
Kuip-stoeltjes in de Arena zijn nooit grappig
Een glazenwasser die ladderzat is, is nooit grappig
Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig |
|
|
|
|
Els
|
|
|
Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw: Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een rood-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Ajax. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.
De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: Hoe was het op Je werk? De man antwoordt: Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Ajax! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.
De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: Hoe was je dag vandaag?
Zegt zij: Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!!
Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor,
maar het gaf me toch een goed gevoel! |
|
|
|
|
Els
|
|
|
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:
Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie
Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon.
Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon.
Daarop vraagt Einstein hem:
En? Beetje naar je zin bij AJAX? |
|
|
|
|
VakkieC
|
|
|
| Els kan jij misschien omschrijven hoe je eruit ziet? Lange benen, grote borsten, rond bol strak kontje en ook nog eens een leuk gezicht? |
|
|
|
|
Els
|
|
|
quote:Op vrijdag 05 augustus 2011 - 10:35 schreef VakkieC het volgende:Els kan jij misschien omschrijven hoe je eruit ziet? Lange benen, grote borsten, rond bol strak kontje en ook nog eens een leuk gezicht? Lange benen niet zo, ben maar 1.72. De rest, tja, 't is maar hoe je er naar kijkt. |
|
|
|
|
JanM
|
|
|
quote:Op vrijdag 05 augustus 2011 - 10:35 schreef VakkieC het volgende:Els kan jij misschien omschrijven hoe je eruit ziet? Lange benen, grote borsten, rond bol strak kontje en ook nog eens een leuk gezicht? En jij? Binnenkort minimaal een blauw oog denk ik! ;-p |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
quote: HAHAHAHA!!! Ga door Vakkie C!!!! |
|
|
|
|
VakkieC
|
|
|
| Misschien kan je even een fotootje plaatsen van jou in bikini hier? Of is dat teveel moeite? |
|
|
|
|
|