|
|
hoogvliet010
|
|
|
|
|
|
Stylzz
|
|
|
quote: Ik neem aan dat je slimmer bent dan dit? |
|
|
|
|
craven
|
|
|
|
|
|
craven
|
|
|
Drie dames zitten gezellig te kletsen over de klavots van hun man. De eerste zegt: ik noem m altijd gordijntje, omdat ie na elke voorstelling naar beneden gaat.
Zegt de tweede: ik noem m altijd gluiperd, omdat ik nooit weet of ie van voor of van achter aanvalt.
Zegt de derde: ik noem m altijd roddeltje.Hoezo vragen de anderen? Omdat hij zo makkelijk van mond tot mond gaat. |
|
|
|
|
craven
|
|
|
De beer en het konijn hebben altijd ruzie. Het konijn jat altijd de wortelen van de beer en de beer probeert het konijn dan te pakken. Op een dag als het konijn weer achtervolgd wordt door de beer staat er ineens een kikker op het pad. De kikker zegt:
Hallo hallo, ik ben geen echte kikker maar ik ben een tovenaar. Jullie mogen allebei 3 wensen doen.
De beer zegt zijn eerste wens:
Ik wens dat alle beren in dit bos vrouwtjes worden.
Uw wens is uitgekomen. Alle beren in dit bos zijn nu vrouwtjes.
Dan mag het konijn zijn wens doen. Hij wenst:
Ik wens een hele mooie motorhelm met motorlaarzen.
De beer ligt helemaal dubbel, wat een kans, kan hij eindelijk allemaal vrouwtjes krijgen wenst ie dit.
De beer wenst zijn Tweede wens:
Ik wens dat alle beren in dit land vrouwtjes worden.
Het konijn mag weer wensen:
Ik wens een hele snelle motor.
Nu moet de beer nog harder lachen. Wat een dom konijn is dat! Hij pakt zijn kansen niet eens.
De beer is weer aan de beurt:
Ik wens dat alle beren in de wereld vrouwtjes worden.
Dan volgt het konijn. Hij stapt op zijn motor en zegt:
Ik wens..dat die beer hier homo wordt. |
|
|
|
|
craven
|
|
|
Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk
verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een
gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.
Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt. Wat is dat?,
vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt. Ze legt hem onmiddellijk uit
wat seks is, waarop hij zegt: Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat
in de stam van een boom. Zichtbaar verafschuwt zegt ze: Tarzan, je
doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen.
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
Hier, zegt ze, hiermee moet je dat doen! Tarzan doet zijn lendendoek
uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een
krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje
tot positieven komt, vraagt ze: Waarom in godsnaam deed je dat nu?
Gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit! |
|
|
|
|
craven
|
|
|
Er staat bij de bushalte een lange wachtrij. Vooraan staat een mooie meid in een aardig krap minirokje. Dan verschijnt eindelijk de bus.
Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog. Direct glijden haar handen naar de rits achter, om haar minirok wat ruimer te maken.
Ze doet een tweede poging om in te stappen, maar ook dat lukt niet. Weer glijden haar handen naar achter en morrelt ze wat aan de rits.
Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar het lukt nog steeds niet. Een beetje geïrriteerd glijden haar handen opnieuw naar achter en
begint ze wat ruiger aan de rits te sjorren. Plotseling krijgt ze een duw, zodat ze bijna over het opstapje van de bus valt. Als ze omkijkt,
staat er een vent in driedelig pak haar een beetje pissig aan te kijken. Zou je misschien even normaal willen doen? roept ze boos.
Zegt die vent geïrriteerd: Moet jij nodig zeggen, je hebt net mijn gulp drie keer opengemaakt |
|
|
|
|
MauricioAros
|
|
|
| Waarom scoorde Reiziger nooit? |
|
|
|
|
Stylzz
|
|
|
|
|
|
craven
|
|
|
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
Wat is er met jou aan de hand? denkt de man hardop. Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.. zegt de vogel. Haha, lacht de man, het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft! Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid zegt de vogel.
Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten. Nou zegt de papegaai t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.
Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he? zegt de man Jazeker, antwoordt de vogel, en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. Sorry, dat kan ik niet betalen. Psst,fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen. De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: Pssssssssssst terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan. Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,zegt de papegaai maar het gaat om je vrouw en de postbode. Wat!? zegt de man. Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek. En toen sist de man. Wat gebeurde er toen? Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen. Mijn God, zegt de inmiddels woedende man. En verder? Wat deden ze nog meer?
Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden.. En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ? gilt de man buiten zinnen. Geen idee, zegt de papegaai, ik kreeg een stijve en ben op mijn bek gevallen |
|
|
|
|
WDO
|
|
|
Loopt een man ergens op het strand.
Even later hoort hij vanuit de duinen een hoog stemmetje om help roepen.
Na een poosje zoeken vind de man een klein groen kaboutertje.
De man vraagt: Vroeg jij om hulp?
Ja zegt de kabouter, en omdat je me gevonden hebt, mag je 3 wensen doen,
maar alles wat je wenst krijg je schoonmaker 10x
De man denkt goed na en zegt, doe mij maar een Ferrari.
Hup, de man krijgt zijn Ferrari en zn schoonmoeder krijgt er 10.
Als tweede wil ik dan 10 miljoen euro hebben.
Hij krijgt zn 10 miljoen en zn schoonmoeder 100 Miljoen.
Die man een beetje pissed en denkt goed na.
Nog altijd pissed over zn schoonmoeder en roept, ik weet mn derde wens:
Doe mij maar een lichte hartaanval |
|
|
|
|
WDO
|
|
|
quote: zn lippen voor zn ogen zeker? |
|
|
|
|
cc-tje
|
|
|
het is keihard... stinkt naar de zeik... lang... en begint met een L en eindigt met een L...
Lantarenpaal... |
|
|
|
|
cc-tje
|
|
|
Nat en zacht van binnen, blanker dan de buitenkant... die is getint en harig aan de buitenkant... begint met een K en eindigt op een T...
Kokosnoot... |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Begint met een N en eindigd op EUKEN!!??
Nasi goreng uit eigen keuken!! |
|
|
|
|
MauricioAros
|
|
|
quote: z'n lippen stonden altijd buitenspel ja ;) |
|
|
|
|
craven
|
|
|
| Een man vraagt aan zijn vrouw: Schat.. wat zou jij doen als we de Lotto wonnen? De vrouw antwoordde Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden."Das goed antwoordde de man,We hebben 24 euro gewonnen, hier is 12 euro en daar is de deur! |
|
|
|
|
emerton73
|
|
|
De voetballers
In een kroeg in hartje Deventer staat een heerlijke meid achter de bar. Brunette, bruine ogen, eindeloze gladde benen, gebruinde huid, kortom alles erop en eraan. Ze heeft op haar 2 dijbenen tatoeages: op haar linkerdijbeen staat een afdruk van Ruud v. Nistelrooy en op haar rechterdijbeen een afbeelding van Ronaldinho. Als er een bezoeker binnenkomt mag hij van allebei de afbeeldingen raden wie het is. Bij 2 goed is het de hele avond gratis drinken. Bij 1 of 0 goed moet aan de hele kroeg een rondje worden gegeven.
Als eerste komt er een Duitser binnen, een toerist. De Duitser wil graag een poging wagen -hup- de broek van de barkeepster omlaag en de Duitser kijkt naar van Nistelrooy, hij twijfelt niet en roept: Ruud v. Nistelrooy! Dan kijkt hij naar de tweede afbeelding, maar hij komt er niet op. Hij tuurt en tuurt en graaft in zijn geheugen, maar hij komt er niet op. Hij waagt een gokje en roept: Clarence Seedorf! Hij geeft de hele kroeg een rondje.
Een Amerikaan is de tweede kandidaat. Hij kijkt naar Ruud van Nistelrooy en hij ziet er niks in. Dan maar Ronaldinho proberen denkt hij, maar die voetballer weet hij ook niet. Na een kwartier trekt de barkeepster haar broek omhoog en zegt dat de tijd om is, een rondje op kosten van de Amerikaan.
Een Nederlander komt binnen en de barkeepster trekt haar broek omlaag voor hem. Hij kijkt naar Ruud v. Nistelrooy, hij tuurt naar Ronaldinho en dan heeft hij de oplossing gevonden! Hij zegt: Linkerdijbeen weet ik niet, rechterdijbeen weet ik ook niet, maar de middelste dat is Michael Reiziger! |
|
|
|
|
WDO
|
|
|
quote:Op donderdag 11 augustus 2011 - 14:56 schreef emerton73 het volgende:De voetballers Een Nederlander komt binnen en de barkeepster trekt haar broek omlaag voor hem. Hij kijkt naar Ruud v. Nistelrooy, hij tuurt naar Ronaldinho en dan heeft hij de oplossing gevonden! Hij zegt: Linkerdijbeen weet ik niet, rechterdijbeen weet ik ook niet, maar de middelste dat is Michael Reiziger! Jaja een klassiekert hahahaha
Wat is het:
Het is groen, vliegt tegen de muur en tegelijk gaat bij de buren de telefoon:
Puur toeval
Het is groen en vliegt door de kerk:
Heilig boontje
Het is goen en glijd van de berg:
Een skiwi
Kermit:
Kermit die wat steelt:
Kermit de pikker
Kermit als neger:
Kermit de nikker
Kermit die iemand neersteekt:
Kermit de prikker |
|
|
|
|
cc-tje
|
|
|
quote:Op vrijdag 12 augustus 2011 - 14:49 schreef WDO het volgende:[..] Jaja een klassiekert hahahaha Wat is het: Het is groen, vliegt tegen de muur en tegelijk gaat bij de buren de telefoon: Puur toeval Het is groen en vliegt door de kerk: Heilig boontje Het is goen en glijd van de berg: Een skiwi Kermit: Kermit die wat steelt: Kermit de pikker Kermit als neger: Kermit de nikker Kermit die iemand neersteekt: Kermit de prikker Wat is groen en toch rood...
Kermits bankrekening... |
|
|
|
|
cc-tje
|
|
|
quote:Op donderdag 11 augustus 2011 - 14:56 schreef emerton73 het volgende:De voetballers In een kroeg in hartje Deventer staat een heerlijke meid achter de bar. Brunette, bruine ogen, eindeloze gladde benen, gebruinde huid, kortom alles erop en eraan. Ze heeft op haar 2 dijbenen tatoeages: op haar linkerdijbeen staat een afdruk van Ruud v. Nistelrooy en op haar rechterdijbeen een afbeelding van Ronaldinho. Als er een bezoeker binnenkomt mag hij van allebei de afbeeldingen raden wie het is. Bij 2 goed is het de hele avond gratis drinken. Bij 1 of 0 goed moet aan de hele kroeg een rondje worden gegeven. Als eerste komt er een Duitser binnen, een toerist. De Duitser wil graag een poging wagen -hup- de broek van de barkeepster omlaag en de Duitser kijkt naar van Nistelrooy, hij twijfelt niet en roept: Ruud v. Nistelrooy! Dan kijkt hij naar de tweede afbeelding, maar hij komt er niet op. Hij tuurt en tuurt en graaft in zijn geheugen, maar hij komt er niet op. Hij waagt een gokje en roept: Clarence Seedorf! Hij geeft de hele kroeg een rondje. Een Amerikaan is de tweede kandidaat. Hij kijkt naar Ruud van Nistelrooy en hij ziet er niks in. Dan maar Ronaldinho proberen denkt hij, maar die voetballer weet hij ook niet. Na een kwartier trekt de barkeepster haar broek omhoog en zegt dat de tijd om is, een rondje op kosten van de Amerikaan. Een Nederlander komt binnen en de barkeepster trekt haar broek omlaag voor hem. Hij kijkt naar Ruud v. Nistelrooy, hij tuurt naar Ronaldinho en dan heeft hij de oplossing gevonden! Hij zegt: Linkerdijbeen weet ik niet, rechterdijbeen weet ik ook niet, maar de middelste dat is Michael Reiziger! Lag zeker op zn zij...? |
|
|
|
|
Bosifyable
|
|
|
|
|
|
hotjumper
|
|
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
quote: never gonna give u up etc etc, nooit van gehoord? is een zanger.
volgens mij 1987 dat hij een hit had.
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op zaterdag 13 augustus 2011 door FR-Elmo -- |
|
|
|
|
pirateatc
|
|
|
Ik reed op mijn gemakkie uit het werk naar huis als ik door een overijverig agentje van de weg wordt gehaald. Hij laat me uitstappen en verteld me dat ie denkt dat ik gedronken heb. Ik ontken ten stelligste en hij antwoord: laten we een testje doen.
Hij vraagt me de volgende vraag: wat heeft vier wielen en rijdt op de openbare weg?
Ik antwoord: dat is makkelijk, een auto !!
OKE zegt ie, maar welk merk? Mercedes,BMW of een Audi? Ik zeg boos dat kan ik toch niet weten.
Ok, antwoord ie wederom, een tweede test dan. Wat heeft 2 wielen en rijdt op de weg?
Een motor, vertel ik m. Maar je raadt het al, wedeerom fout, hij vraagt of t een honda,Yamaha of een Kawasaki is. Ik begin ondertussen mijn geduld danig te verliezen als hij een bon begint uit te schrijven.
Nu heb ik een testje voor u zeg ik tegen m: Wat staat langs de kant van de weg met een kort rokje, naaldhakken en biedt zich overduidelijk aan?
Hij antwoord netjes, een prostitue meneer.
Waarop ik razend over de boete zeg: Ja oke maar is het je moeder, je vrouw of je dochter?? |
|
|
|
|
Stylzz
|
|
|
quote:Op zaterdag 13 augustus 2011 - 10:19 schreef FR-Douwe het volgende:[..] never gonna give u up etc etc, nooit van gehoord? is een zanger. volgens mij 1987 dat hij een hit had. Rick roll ! Zoek t eens op. |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
quote:Op zaterdag 13 augustus 2011 - 10:19 schreef FR-Douwe het volgende:[..] never gonna give u up etc etc, nooit van gehoord? is een zanger. volgens mij 1987 dat hij een hit had. Met dat zwarte haar? |
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
quote: nope, volgens mij rossig
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op zaterdag 13 augustus 2011 door FR-Elmo -- |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
| hahaha! Jason Donovan, zelfde generatie. |
|
|
|
|
craven
|
|
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
quote: Maar wel om te lachen! |
|
|
|
|
Bosifyable
|
|
|
quote: Rick roll idd, jij snapt 'm! Epic! |
|
|
|
|
craven
|
|
|
|
|
|
Stylzz
|
|
|
|
|
|
craven
|
|
|
|
|
|
Bosifyable
|
|
|
| Met 22? Bagger, wilde nog zoveel doen. |
|
|
|
|
Stylzz
|
|
|
|
|
|
craven
|
|
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Boer Bertus had een stier gehuurd omdat een van zijn koeien tochtig was.
De stier staat een beetje suf te kijken achter de koe en doet helemaal niets.
Buurman komt eraan en vraagt wat er aan de hand is.
Nou zegt Bertus mijn koe is tochtig maar die stier wil helemaal niets met haar beginnen hij heeft gewoon geen zin
Nou zegt buurman daar weet ik wel wat op en tilt de staart van de koe op en duwt zijn hand naar binnen, daarna wrijft hij met die hand over de neus van de stier.................die begint te loeien wordt helemaal wild en geeft de koe de beurt van haar leven
Bertus staat dat eens te bekijken en denkt bij zichzelf zou dat ook bij mij werken ik heb de laatste tijd ook niet zoveel zin meer in sex.
Als hij thuis komt staat zijn vrouw net gebukt bij de oven, Bertus sluipt achter haar gooit haar rok omhoog duwt zijn hand naar binnen en wrijft daarna over zijn gezicht.
Zijn vrouw komt overeind en draait zich om, ze schrikt zich rot..........en vraagt verschrikt , wat is er gebeurd Bertus heb je gevochten?? |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Een wat ouder stel hebben op sex gebied niet zoveel meer.
De vrouw probeerd haar man te verleiden met hele mooi lingrie en andere sexy kleding, maar elke avond stapt de man zijn bed in en zegt tegen zijn volledig opgedofte vrouw "weltrusten schat"draait zich om en gaat slapen.
De vrouw verteld dit tegen een vriendin en die zei, je moet gewoon eens helemaal naakt in bed gaan liggen dat helpt beter dan al die dure lingerie.
De vrouw stapt 's avonds helemaal naakt in bed en wacht tot haar man de slaapkamer binnenkomt, hij kijkt naar haar stapt in zijn bed en bromt welterusten schat.......en oh ik weet niet wat je vanavond hebt aangetrokken maar je had het eerst wel even mogen strijken |
|
|
|
|
RedDevil1990
|
|
|
|
|
|
RedDevil1990
|
|
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
quote: is een schoonmaakmiddel |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Van die reclame hahaha!!
Kinderachtig mannetje, haalt die telkens die fles 020 uit dat winkelwagentje haha!!! |
|
|
|
|
Bosifyable
|
|
|
In Maasmechelen (B) hebben ze vaak last van het feit dat de Maas overstroomt, en voor veel overlast zorgt. Het is een druk arbeidersstadje, waar vroeger ook veel allochtonen naartoe zijn geëmigreerd om te gaan werken in de mijnen.
Op een gegeven moment was het weer zover, de Maas stroomde over. Hulpdiensten trokken er op uit om iedereen naar een veilige plek te brengen. Met bootjes haalden ze de mensen uit de wijken, zo ook uit de 'arbeiderswijken'. Alleen zat daar Achmed op het dak van zijn huis. De reddingswerker riep naar hem dat hij mee moest komen voor het water nog verder zou stijgen. Achmed vond het niet nodig en riep terug: "Nee, ik blijf hier, Allah red mij!". Die reddingswerker vond het wel goed, en kon hem nog wel even daar laten, later zouden ze wel terugkomen.
Een half uur later komen ze dus terug, en weer vragen ze hem mee te komen, het water bleef maar stijgen. Met nog een paar meter te gaan bleef Achmed stug volhouden: "Wholla bila ik zweer, ik blijf hier, Allah red mij!". De reddingswerkers kijken elkaar eens aan, vinden het maar wat gek, maar besluiten gewoon door te varen en wederom later terug te komen.
Even later komen ze daar terug, en Achmed is al aan het verdrinken.. "Allaaaah! Waar.. *blub* ..om?! Allah.. *blubbe* ..domme!". Achmed overlijdt.
In de hemel aangekomen staat Petrus daar aan de poort. Achmed is woedend en vraagt naar Allah. Petrus schrikt er wat van en stuurt hem gauw door. Allah zit een beetje te relaxen wanneer Achmer binnen komt stormen. "Verdomme, ik was daar in de Maasmechelen en al het water kwam. Ik zeg nog tegen die mensen dat je me zou redden, waar was je man?!"
Allah kijkt eens op, krabt een keer achter z'n oren en antwoordt: "Waarom heb ik je niet gered? Ik heb 3x een bootje gestuurd!". |
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
Jantje vraagt aan zijn moeder mama? wat is een hoer?
zegt zijn moeder dat is een fiets.
Dan gaat Jantje naar zijn vader en vraagt wat neuken is neuken is fietsen zegt zijn vader dan gaat hij naar zijn broer en vraagt wat een condoom is dat is een fietsketting zegt zijn broer
De volgende dag kwam Jantje te laat op school de meester vraagt waarom hij te laat is
Nou zegt Jantje ik stapte op m'n hoer begon te neuken en toen vloog m'n condoom er 3 keer af! |
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
Deze is altijd leuk met een paar dronken militairen erbij:
Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is.
Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord." Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!" |
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
| Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent,nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."!! |
|
|
|
|
Jappie_FEY
|
|
|
quote:Op donderdag 18 augustus 2011 - 20:08 schreef FR-Douwe het volgende:Deze is altijd leuk met een paar dronken militairen erbij: Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is. Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord." Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!" hahahahaha............hij is lache |
|
|
|