|
|
hoogvliet010
|
|
|
Toelatingsproef voor nieuwe Nederlanders.
De P.V.V. diende onlangs een wetsvoorstel in om migranten het moeilijker te maken snel Nederlander te worden.
'Bij het binnenkomen van ons land', zo sprak Geert Wilders, 'worden alle vreemdelingen een dobbelsteen overhandigt. Gooien ze 1,2,3,4, of 5 dan worden ze onherroepelijk de toegang tot ons land geweigerd.
'En wat als ze 6 gooien?', klonk de vraag.
Geert Wilders antwoordt: 'Dan mogen ze nog een keer gooien.' |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
| Loopt een 0 over straat, komt ie een 8 tegen: "Zeg, zit je riem niet een beetje te strak?" |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Wat is het verschil tussen poep en diarree?
Antwoord: Diarree kun je gorchelen! |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Wat is het toppunt van vertrouwen?
Je laten pijpen door een kannibaal. |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Er komt een man bij de hoeren en tikt op het raam en vraagt "hoe duur?"
Zegt de vrouw "30 euro"
Zegt de man "niet duur voor dubbelglas!" |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Wat is de gelijkenis tussen een homo en een kanariepietje?
Ze hebben allebei zaad in hun mond en stront aan hun stokje |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Waarom heeft een nijlpaard altijd seks onder water?
Probeer maar eens 7 kilo kut nat te maken boven water |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
| Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer oplopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en zegt: "Mama, wat doe je nou?" Waarop moeder antwoordt: "Je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten, zodat hij niet weg kan." Waarop zoonlief zegt: "Nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!" |
|
|
|
|
aad 64
|
|
|
Een surinamer met een mooie Mercedes krijgt een lekke band .
Hij haalt zijn krik te voorschijn en begint de band te verwisselen. Plots stopt er een Marokkaan die met een steen het raam van de mercedes eruit slaat. Zegt die surinamer WAT DOE JIJ NOU? Zegt die Marokkaan JIJ DE VELGEN IK DE AUTORADIO. |
|
|
|
|
FR-girl
|
|
|
|
|
|
Pietje1
|
|
|
quote:Op vrijdag 19 augustus 2011 - 16:47 schreef hoogvliet010 het volgende:Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer oplopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en zegt: "Mama, wat doe je nou?" Waarop moeder antwoordt: "Je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten, zodat hij niet weg kan." Waarop zoonlief zegt: "Nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!" hahaha. |
|
|
|
|
Roffa5314
|
|
|
quote:Op donderdag 18 augustus 2011 - 20:09 schreef FR-Douwe het volgende:Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent,nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."!! Hhahahahahahahahahaha die is goed |
|
|
|
|
Wallie1908
|
|
|
| Staat er een kameel en een olifant bij elkaar, vraagt de olifant aan de kameel "waarom heb jij twee tieten op je rug", zegt de Kameel "een rare vraag van iemand die een lul aan zijn gezicht heeft hangen". |
|
|
|
|
Wallie1908
|
|
|
| Komt er een vent bij de slager. Deze vraagt "slager, heeft u voor mij een stuk worst?". De slager: "ik heb geen hele worsten meer, alleen nog in plakjes" waarop die vent antwoord "mijn reet is toch geen sjoelbak". |
|
|
|
|
Wallie1908
|
|
|
Wat is het verschil tussen een matroos en wc papier?
Een matroos neemt afscheid en wc papier neemt schijt af. |
|
|
|
|
Milo
|
|
|
quote:Op zaterdag 20 augustus 2011 - 08:50 schreef Wallie1908 het volgende:Staat er een kameel en een olifant bij elkaar, vraagt de olifant aan de kameel "waarom heb jij twee tieten op je rug", zegt de Kameel "een rare vraag van iemand die een lul aan zijn gezicht heeft hangen". hij is goed! |
|
|
|
|
Wallie1908
|
|
|
Aan alle geleerde bollen
In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.
Zegt die man tegen haar:
'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een mede-passagier de tijd beter doet omgaan.'
'O' antwoordt zij, 'en waarover zou u het willen hebben?'
'Laat ons b.v. eens discussiëren over nucleaire energie en in het bijzonder over kernfusie.'
'Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?
'Graag', antwoordt de man.
Het jong ding begint met haar verhaaltje.
'Kijk' zegt ze, 'in een weide lopen een paard, een koe en een schaap.
Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien en het schaap van die paternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?'
Geen idee' zegt de man.
Zij: 'Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets afweet! |
|
|
|
|
sevillana
|
|
|
In de pan.....
Een Feyenoorder vaart zijn privejacht, er komt een andere boot op hem af beide boten zinken.
Op die andere boot zat er een 020er.
De Feyenoorder en de 020er zwemmen samen naar een eiland.
Op dat eiland is er een stam gevestigd.
Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt: "in de pan ermee".
De Feyenoorder en de 020er vragen wat ze moeten doen om te blijven leven.
Het stamhoofd zegt.
"Zoek 100 dezelfde vruchten".
De Feyenoorder en de 020er gaan allebei het bos in en de Feyenoorder komt het eerst terug met 100 bessen.
Het stamhoofd zegt: "en steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen".
Het lukt de Feyenoorder vlot maar bij de 100ste bes begon hij te lachen.
Het stamhoofd: "IN DE PAN ERMEE!".
Omstanders vroegen verbaasd waarom de Feyenoorder nu bij de 100ste bes begon te lachen!
De Feyenoorder antwoordde: "Ik zag net die 020er aankomen met 100 kokosnoten". |
|
|
|
|
Milo
|
|
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Hoe knap is een Marokkaan?
Knap gevaarlijk!!!!!
Wat is een turk op drie vuilniszakken?
Huisbaas.
Wat is een turk in een riool?
Badmeester.
Waarom eet een neger nooit chocola?
Hij is bang dat ie z'n eigen vingers opeet.
Wat is een Turkse vrouw op een brommer?
Een Snorfiets
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op dinsdag 23 augustus 2011 door hoogvliet010 -- |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Waarom heeft een Turk zijn gulp open als ie patat eet?
Anders gaan de vliegen op z'n patat zitten.
Hoe noemen ze een Ethiopier met een hoed op?
Een punaise.
Wat zingen ze als een Turk jarig is ?
'Lang zal hij vegen'.
Hoe noem je een Turkse homo ?
Een Islammietje
Hoe herken je een Turks vliegtuig ?
Dan zit er een imperiaal op het dak. |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
| Manlief heeft de hele dag hard gewerkt, en gaat na het eten op de bank z' n krantje lezen. De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken. De man kijkt naar haar, en vraagt: "Waarom ben jij je bhtjes aan het strijken? Er zit toch nooit wat in?" Waarop zij zegt: "Ik strijk jouw onderbroeken toch ook?!" |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie. Zegt de ene Nederlander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed.
De andere Nederlander zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed.
Zegt de Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!
Een paard?...vragen de twee Nederlanders verbaasd.
Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed! |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
HIJ en ZIJ bij de pinautomaat.
HIJ :
01 : Rij tot aan de pinautomaat.
02 : Stop pinpas in de automaat.
03 : Toets pincode en bedrag.
04 : Neem pasje, geld en bonnetje.
05 : Rij weg.
ZIJ :
01 : Rij tot aan de pinautomaat.
02 : Check make-up in achteruitkijkspiegel.
03 : Zet motor af.
04 : Stop sleutels in handtasje.
05 : Stap uit auto, omdat je te ver van de pinautomaat staat.
06 : Zoek pinpasje in tasje.
07 : Stop pasje in automaat.
08 : Zoek in tasje naar tampon, met pincode erop.
09 : Toets pincode.
10 : Bestudeer instructies gedurende 3 minuten.
11 : Druk op "Cancel ".
12 : Toets opnieuw correcte pincode.
13 : Check saldo.
14 : Zoek voor papiertje in tas.
15 : Zoek voor pen in tas.
16 : Noteer saldo.
17 : Druk op "geld opnemen".
18 : Bestudeer instructies gedurende 3 minuten.
19 : Toets op 50,= .
20 : Neem geld uit automaat.
21 : Stap in auto.
22 : Check make-up.
23 : Zoek sleutels.
24 : Start auto.
25 : Check make-up.
26 : Rij weg.
27 : STOP.
28 : Rij achteruit naar automaat.
29 : Stap uit de auto.
30 : Neem pinpas en bonnetje
31 : Stap terug in auto.
32 : Stop pas in portemonnaie.
33 : Stop bonnetje in mapje.
34 : Maak ruimte in tas voor portemonnaie en mapje.
35 : Check make-up.
36 : Zet auto in achteruit.
37 : Zet auto in eerste versnelling.
38 : Rij weg van automaat.
39 : Rij 3 kilometer.
40 : Haal auto van de handrem af. |
|
|
|
|
michel21
|
|
|
Knock knock
Who's there?
.....................
Go Fuck yourselves |
|
|
|
|
vakkie w
|
|
|
Het is groen en het is moe!
Een krop slaap |
|
|
|
|
vakkie w
|
|
|
Het is groen en heeft een gewei!
EEN DOPHERTJE |
|
|
|
|
vakkie w
|
|
|
Het is rood en valt naar beneden?
Het dak van die tukkerstal |
|
|
|
|
hotjumper
|
|
|
| De rellen uit engeland zijn ook over gekomen naar het vaste land. Leon heeft het scherm van zijn smartphone stuk geslagen omdat hij marktplaats wilde plunderen! |
|
|
|
|
Jappie_FEY
|
|
|
quote:Op dinsdag 23 augustus 2011 - 11:52 schreef hoogvliet010 het volgende:HIJ en ZIJ bij de pinautomaat. HIJ : 01 : Rij tot aan de pinautomaat. 02 : Stop pinpas in de automaat. 03 : Toets pincode en bedrag. 04 : Neem pasje, geld en bonnetje. 05 : Rij weg. ZIJ : 01 : Rij tot aan de pinautomaat. 02 : Check make-up in achteruitkijkspiegel. 03 : Zet motor af. 04 : Stop sleutels in handtasje. 05 : Stap uit auto, omdat je te ver van de pinautomaat staat. 06 : Zoek pinpasje in tasje. 07 : Stop pasje in automaat. 08 : Zoek in tasje naar tampon, met pincode erop. 09 : Toets pincode. 10 : Bestudeer instructies gedurende 3 minuten. 11 : Druk op "Cancel ". 12 : Toets opnieuw correcte pincode. 13 : Check saldo. 14 : Zoek voor papiertje in tas. 15 : Zoek voor pen in tas. 16 : Noteer saldo. 17 : Druk op "geld opnemen". 18 : Bestudeer instructies gedurende 3 minuten. 19 : Toets op 50,= . 20 : Neem geld uit automaat. 21 : Stap in auto. 22 : Check make-up. 23 : Zoek sleutels. 24 : Start auto. 25 : Check make-up. 26 : Rij weg. 27 : STOP. 28 : Rij achteruit naar automaat. 29 : Stap uit de auto. 30 : Neem pinpas en bonnetje 31 : Stap terug in auto. 32 : Stop pas in portemonnaie. 33 : Stop bonnetje in mapje. 34 : Maak ruimte in tas voor portemonnaie en mapje. 35 : Check make-up. 36 : Zet auto in achteruit. 37 : Zet auto in eerste versnelling. 38 : Rij weg van automaat. 39 : Rij 3 kilometer. 40 : Haal auto van de handrem af. hahahahahahaha...........geweldig |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
|
|
|
vakkie w
|
|
|
Wat is een jood met een lepel in zijn reet?
gaspedaal!
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op dinsdag 23 augustus 2011 door vakkie w -- |
|
|
|
|
Ch€sz
|
|
|
quote:Op dinsdag 23 augustus 2011 - 11:45 schreef hoogvliet010 het volgende:Waarom heeft een Turk zijn gulp open als ie patat eet? Anders gaan de vliegen op z'n patat zitten. Hoe noemen ze een Ethiopier met een hoed op? Een punaise. Wat zingen ze als een Turk jarig is ? 'Lang zal hij vegen'. Hoe noem je een Turkse homo ? Een Islammietje Hoe herken je een Turks vliegtuig ? Dan zit er een imperiaal op het dak. Hoe herken je een Turks vliegtuig ?
Dacht dat er dan ook modder aan de banden zat |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Hoe herken je een Turks vliegtuig ?
Dan zit er een imperiaal op het dak, en er zit modder aan de banden!!
Zo dan! |
|
|
|
|
King - 010
|
|
|
Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"
De Fransman antwoordt :
"Ja, niet slecht ! Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter. Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"
De Belg antwoordt:
"Ik heb ze ingesmeerd met chocolade. Daarna hebben we seks gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"
Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
"Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?"
"Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!" |
|
|
|
|
nibali
|
|
|
Een man met drie pinguins inzijn auto wordt aangehouden door een agent. "dat kan niet meneer, ik zou met de pinguins naar het dolfinarium gaan"
De volgende dag ziet de agent de man weer met de drie pinguins "ik dacht dat u naar het dolfinarium zou gaan"
"ja zegt die man, daar ben ik geweest en dat is zo goed bevallen dat ik vandaag met ze naar de efteling ga" |
|
|
|
|
cc-tje
|
|
|
| "Verdomme" zegt boer jansen "de kippen leggen slecht... ik heb extra kippen gekocht uit een goeie lijn... het moet dus aan de haan liggen, die heb ik al jaren..." "dan zit er niets anders op dan hem weg te doen en een jinge haan te kopen..."zegt zijn vrouw. Hij gaat naar de pluimvee markt en koopt een haan met goeie papieren. Komt thuis, zet hem in het hok en laat hem wennen. Na een paar dagen kunnen alle kippen samen met de twee hanen naar buiten en lopen ze niet meer weg. Op een zonnige dag hoort de boer tegen zijn vrouw zeggen "vrouw, als die jonge haan een beetje gewend is, gaat die ouwe door de soep"De haan bedenkt een plan. "Hé jonkie"zegt hij tegen de nieuweling. "ik stel voor dat we een wedstrijdje hardlopen om uit te maken wie van ons hier mag blijven en wie er weg moet..." "twee rondes om het hok en ik wil gezien mn leeftijd een rondje voorsprong." "Is goed zegt de nieuwe..."De ouwe gaat rennen, en als hij de hoek weer om komt aan de kant van de boerderij keuken gaat hij kei hard kakelen... De boer kijkt naar buiten en ziet dat de jonge haan achter de ouwe aan begint te rennen en hij loopt de garage in, pakt zn geweer en schiet de jonge haan dood. Hij gaat meteen naar zn vrouw met de dooie haan en zegt... "heb ik godver de godver weer... een homofiele haan gekocht... |
|
|
|
|
Biernaldum
|
|
|
| Er komt een man bij de bakker en zegt tegen de bakker: ik heb je moeder geneukt, de volgende dag zegt hij weer dat hij de bakker zijn moeder heeft geneukt en de volgende dag zegt hij weer ik heb je moeder geneukt waarop de bakker zegt: Ga nou eens weg pa. |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Wat is het toppunt van Hardheid???
ant. een ouderavond organiseren voor een weeshuis!!! |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Een dom blondje rijdt met 40 km/u over de E40 autosnelweg. Ze wordt tegen gehouden door de politie. gWel mevrouw,h vraagt de agent, gwaarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?h gHuh, ik dacht gewoonh, antwoordt het blondje, gdat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die eE40 borden staan.h
De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen.
gWel vriend, wat heb jij nu?h vraagt de agent.
gW-w-we komen n-n-net van d-d-de E185.h |
|
|
|
|
hoogvliet010
|
|
|
Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.
Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.
Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!" |
|
|
|
|
Frank@Ajax
|
|
|
Wij zijn bezig met een inzamelingsactie voor de buschauffeur van Feyenoord. Hij moet volgend jaar naar Veendam, Emmen en andere onbekende stadions en heeft geen tom tom.
Duur hoeft hij niet te zijn want de kaart van Europa is niet nodig! |
|
|
|
|
Stylzz
|
|
|
quote:Op maandag 29 augustus 2011 - 19:59 schreef Frank@Ajax het volgende:Wij zijn bezig met een inzamelingsactie voor de buschauffeur van Feyenoord. Hij moet volgend jaar naar Veendam, Emmen en andere onbekende stadions en heeft geen tom tom. Duur hoeft hij niet te zijn want de kaart van Europa is niet nodig! Ehhh. Leuk man. |
|
|
|
|
Leon FR1908
|
|
|
|
|
|
Frank@Ajax
|
|
|
Wat doet een feyenoorder als hij de Champions League heeft gewonnen?
Zijn playstation uitzetten en gaan slapen. |
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
quote:Op maandag 29 augustus 2011 - 19:59 schreef Frank@Ajax het volgende:Wij zijn bezig met een inzamelingsactie voor de buschauffeur van Feyenoord. Hij moet volgend jaar naar Veendam, Emmen en andere onbekende stadions en heeft geen tom tom. Duur hoeft hij niet te zijn want de kaart van Europa is niet nodig! ok |
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
quote:Op maandag 29 augustus 2011 - 20:10 schreef Frank@Ajax het volgende:Wat doet een feyenoorder als hij de Champions League heeft gewonnen? Zijn playstation uitzetten en gaan slapen. ha ha ha, geinponum
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op maandag 29 augustus 2011 door FR-Elmo -- |
|
|
|
|
Frank@Ajax
|
|
|
| Nog eentje dan! Lachen toch.... |
|
|
|
|
FR-Elmo
|
|
|
quote: zou denk ik beter zijn als je teruggaat naar je eigen forum. Prima als je hier komt maar blijf dan ff on-topic en doe gewoon. |
|
|
|
|
Frank@Ajax
|
|
|
quote:Op maandag 29 augustus 2011 - 20:14 schreef FR-Douwe het volgende:[..] zou denk ik beter zijn als je teruggaat naar je eigen forum. Prima als je hier komt maar blijf dan ff on-topic en doe gewoon. Wat is de beste tijd van het jaar voor een homseksuele man?
Ergens......diep in mei! |
|
|
|
