|
|
jiskefet
|
|
|
Komt u maar ...
Voetbalhumor of andere grappen alles is welkom! |
|
|
|
|
Hasjkoph
|
|
|
|
|
|
jiskefet
|
|
|
|
|
|
jiskefet
|
|
|
A man and a woman meet in an elevator. "Where are you heading today?" the man asks.
"I'm going down to give blood.""How much do you get paid for giving blood?"
"About $20.""Wow," says the man, "I'm going up to donate sperm, and the sperm bank pays $100."
The woman angrily gets off the elevator.The next day, the man and woman meet in the elevator again.
"Fancy meeting you again. Where you off to today?"
"Sperm bank," she says with her mouth full
;-)
A husband and wife are trying to set up a new password for their computer.
The husband puts, "Mypenis," and the wife falls on the ground laughing
because on the screen it says, "Error. Not long enough."
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op zondag 22 december 2013 door jiskefet -- |
|
|
|
|
RenatoBos
|
|
|
Ik stond laatst te wachten voor een rood verkeerslicht toen er een auto naast me kwam staan met 020 vlaggetjes er in. Die snavels waren allemaal 020-liedjes aan het zingen en maakten Feyenoord belachelijk.
Toen ze het wachten beu waren gaven ze plotseling gas en net op dat moment kwam er een vrachtwagen van rechts en reed het hele zooitje aan gort, alle inzittende snavels dood........
Even stond ik stil met de gedachte "Dat had ik kunnen zijn"............
De volgende dag ben ik meteen op zoek gegaan naar een baan als vrachtwagenchauffeur. |
|
|
|
|
jiskefet
|
|
|
Ik wachte er al op Renato;-)
Ik dach waar blijf je nou ouwe haha
Wel een mooie dood om net daarvoor Feyenoorders belachelijk te hebben gemaakt;-)
LoL
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op zondag 22 december 2013 door jiskefet -- |
|
|
|
|
infamous psv
|
|
|
|
|
|
RenatoBos
|
|
|
| Sorry, kon het niet laten.. |
|
|
|
|
jiskefet
|
|
|
A boss said to his secretary I want to have SEX with you I will make it very fast.
I'll throw $1000 on the floor, by the time you bend down to pick it I'll be done.
She thought for a moment then called her boyfriend and told him the story.
Her boyfriend then said to her, do it but "Ask him for $2000,
pick up the money very fast he wouldn't even have enough time to undressed himself." So she agrees.
Half an hour goes by, the boyfriend decides to call girlfriend, he asks, what happened?
She responds, "The Bastard used coins I'm still picking and he is still fucking!" |
|
|
|
|
infamous psv
|
|
|
quote: Jij kopieert in ieder geval geen Engelstalige moppen... |
|
|
|
|
jiskefet
|
|
|
quote: Jij hoeft geen sorry te zeggen, En je meent het toch niet hahahaha
Ik blijf ze kopieren;-) als ze maar grappig zijn!!
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op zondag 22 december 2013 door jiskefet -- |
|
|
|
|
RenatoBos
|
|
|
| Haha, maar waarom Engels inderdaad? |
|
|
|
|
RenatoBos
|
|
|
|
|
|
jiskefet
|
|
|
quote: Vind grappen in het Engels soms grappiger overkomen;-)
Maar ik zal ook nederlands talige kopieren;-)
Alles voor de Humor! |
|
|
|
|
RenatoBos
|
|
|
|
|
|
jiskefet
|
|
|
Oorlog Amerika & Belgie
Op een goede dag belt de belgische minister van Buitenlandse Zaken naar de president van Amerika,
met de mededeling dat België oorlog wil gaan voeren met Amerika."Zo zo," zegt de president, "
en hoeveel tanks hebben jullie dan?"'Wel amaai, ik denk zo ongeveer 50.000.""
Oh," zegt Obama "wij hebben er zo'n 2.000.000.""Oeh," zegt die Belg, "dat is wel erg veel he,
ik ga even praten alhier en zal u over een uur terug gaan bellen of dat allemaal door gaat gaan hier he.
"Een uur later belt hij de president op om te zeggen dat het nog allemaal door kan gaan.
Vraagt de president:"Hoeveel vliegtuigen hebben jullie dan?"
"Awel, ik denk dat dat er zo ongeveer 1.000 zijn he."Zegt de president:"Wij hebben er ongeveer 1.000.000."
"Amaai, das wel heel erg veel he, ik ga alhier praten en dan ga ik u weer terugbellen he."Na een dik uur belt hij terug en zegt dat het gewoon allemaal door kan gaan.
Waarop de president vraagt hoeveel manschappen ze hebben. Zegt die Belg dat dat er ongeveer 800.000 zijn."Nou," zegt de president, "wij hebben er ongeveer 20.000.000.""Oeh," zegt die Belg, "das wel heel erg heel erg veel he,
ik ga u straks weer terugbellen he."Belt hij weer een uur later terug en zegt hij tegen de president:
"Okee, het kan allemaal niet doorgaan he." De president raakt ondertussen geïrriteerd en vraagt waarom hij de oorlog verklaart, dan een paar keer terugbelt dat alles doorgaat hoewel ze erg in de minderheid zijn en nu gaat het in een keer niet meer door.
"Awel," zegt die Belg, "dat is heel simpel. Wij kunnen hier in België geen 20.000.000 krijgsgevangenen aan he." |
|
|
|
|
jiskefet
|
|
|
Dom blondje?
Blond vrouwtje komt midden in Amsterdam bij een bank en vraagt om een lening van 5000,- euro. Als reden hiervoor geeft zij op het maken van een zakenreis. Haar wordt om een onderpand gevraagd en zij overhandigd haar autosleutels en autopapieren. Wanneer de bankemployee dit controleert blijkt het te gaan om een splinternieuwe Rolls Royce en dus is het geen probleem deze lening van 5000,- euro te verstrekken. Papieren worden ingevuld en de auto wordt netjes in de ondergrondse garage van de bank geparkeerd.Na 12 dagen komt het blondje terug en overhandigd de bankemployee de geleende 5000,- euro retour en vraagt daarbij om de sleutels. Alvorens deze te overhandigen moet echter nog 15,42 euro rente over het geleende bedrag betaald worden, wat het blondje dan ook spontaan doet. Dan vraagt de bankemployee:"Mevrouw, we hebben nog een laatste vraag aan u. Waarom heeft u een lening opgenomen van 5000 euro, terwijl u verschrikkelijk vermogend bent?"Antwoord het blondje:"Beste man, kun jij mij vertellen waar ik voor 15,42 euro 12 dagen lang mijn auto overdekt in Amsterdam kan parkeren?" |
|
|
|
|
jiskefet
|
|
|
I know 9 facts about you:
Fact 1: You are reading this.
Fact 2: You can't say the letter 'm' without touching your lips.
Fact 3: You just tried it.
Fact 4: You're smiling.
Fact 6: You're smiling or laughing again.
Fact 7: You didn't notice I missed fact 5.
Fact 8: You just checked it.
Fact 9: You're smiling again.
Engels blijft leukt;-)
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op zondag 22 december 2013 door jiskefet -- |
|
|
|
|
jiskefet
|
|
|
Teacher: "Anyone who thinks he's stupid may stand up!" *Nobody stands up*
Teacher: "Im sure there are some stupid students over here!!"
*Little Johnny stands up*
Teacher: "Ohh, Johnny you think you're stupid?
"Little Johnny: "No... i just feel bad that you're standing alone..." |
|
|
|
|
RenatoBos
|
|
|
| Stekie Blind komt bij de clubarts en die zegt: Dokter, ik wil me graag laten castreren. Castreren? vraagt de clubarts: Weet je dat wel zeker? Ja, zegt Blind, van Rhijn heeft dat ook laten doen. En hij heeft een enorm succes bij de meiden. Maar toch, zegt de clubarts: Castreren is een zware ingreep. En toch wil ik het, zegt Blind. Dus de clubarts castreert Blind: hup, zn hele zakie eraf. Later komt die Blind van Rhijn tegen. En? vraagt die, heb je je nog laten tatoeeren? Zegt Blind: Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden! |
|
|
|
|
jiskefet
|
|
|
|
|
|
jiskefet
|
|
|
Dad: Say daddy!
Baby: Mommy!
Dad: Come on, say daddy!
Baby: Mommy!
Dad: F*ck you, say daddy!
Baby: F*ck you, Mommy!
Mom: Honey, I'm home!
Baby: F*ck you!
Mom: Who taught you that?
Baby: Daddy!
Dad: Son of a b*tch. |
|
|
|
|
jiskefet
|
|
|
Bully - "Hey fat ass. Why you so fat?
"Fat kid - "Because every time I f*ck ya mother she give me a cookie."
Teacher: Why are you talking during my lesson?
Student: Why are you teaching during my conversation?
Teacher: Why are you late?
Student: I'm late?
Teacher: You missed an entire period.
Student: Are you telling me I'm pregnant?
Teacher: Where the hell is your math homework?!
Me: it committed suicide, had too many problems.
Teacher: Why are you here so early?
Student: Because my mom told me to go to Hell...
Student: "would you ever punish me for something I didn't do?"
Teacher: "of course not.
"Student: "good cause, I didn't do my homework..."
Them: Bitch.
You: call me a b*tch again i dare you.
Them: Bitch
You: That's right b*tches do what their told.
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op zondag 22 december 2013 door jiskefet -- |
|
|
|
|
NatjosFC
|
|
|
quote:Op zondag 22 december 2013 - 16:53 schreef jiskefet het volgende:I know 9 facts about you: Fact 1: You are reading this. Fact 2: You can't say the letter 'm' without touching your lips. Fact 3: You just tried it. Fact 4: You're smiling. Fact 6: You're smiling or laughing again. Fact 7: You didn't notice I missed fact 5. Fact 8: You just checked it. Fact 9: You're smiling again. Engels blijft leukt;-) you can't say the letter 'm' without touching your lips.
dat betekent: je kunt de letter 'm' niet zeggen zonder je lippen aan te raken.
nou volgens mij gaat dat anders prima...
als je er nou neer zou zetten:
you can't say the letter 'm' without your lips touching eachother.
dan klopt het nog niet, stop je vingers er namelijk maar eens tussen, dan kun je de 'm' als nog uitspreken:) |
|
|
|
|
hippy
|
|
|
quote:Op zondag 22 december 2013 - 00:04 schreef jiskefet het volgende:A man and a woman meet in an elevator. "Where are you heading today?" the man asks. "I'm going down to give blood.""How much do you get paid for giving blood?" "About $20.""Wow," says the man, "I'm going up to donate sperm, and the sperm bank pays $100." The woman angrily gets off the elevator.The next day, the man and woman meet in the elevator again. "Fancy meeting you again. Where you off to today?" "Sperm bank," she says with her mouth full ;-) A husband and wife are trying to set up a new password for their computer. The husband puts, "Mypenis," and the wife falls on the ground laughing because on the screen it says, "Error. Not long enough." Hoe kan je nou met een mond vol sperma praten... |
|
|
|
|
hippy
|
|
|
quote:Op zondag 22 december 2013 - 16:39 schreef jiskefet het volgende:A boss said to his secretary I want to have SEX with you I will make it very fast. I'll throw $1000 on the floor, by the time you bend down to pick it I'll be done. She thought for a moment then called her boyfriend and told him the story. Her boyfriend then said to her, do it but "Ask him for $2000, pick up the money very fast he wouldn't even have enough time to undressed himself." So she agrees. Half an hour goes by, the boyfriend decides to call girlfriend, he asks, what happened? She responds, "The Bastard used coins I'm still picking and he is still fucking!" Hahahahahahahaha |
|
|
|
|
RenatoBos
|
|
|
quote: Heb je tissues nodig Hippy..? |
|
|
|
|
hippy
|
|
|
quote: Een beker is voldoende...;))... |
|
|
|
|
RenatoBos
|
|
|
| Moet je verkopen man levert misschien best wel wat op.. |
|
|
|
|
Peterhs
|
|
|
Er komt een beroemde voetbaltrainer in de Hemel.
Hij vraagt aan god of hij een voetbalclub mag oprichten.
God vindt het een goed idee en gaat dus akkoord.
Dus de trainer zoekt de allerbeste overleden voetballers op.
Een half jaar later komt hij weer bij god aan.
We hebben het beste team ooit, maar er is 1 probleem. We hebben niemand om tegen te spelen.
Ja, zegt god, ik zal wel eens aan de duivel vragen of zijn team tegen jullie wil spelen.
FC de hemel daagt FC de hel uit voor een wedstrijd.
Oke zegt de duivel, maar denk je nou echt dat jullie winnen?
Ja zeker weten. Wij hebben het beste team ooit en mijn spelers hebben heel hard getraind. Ze zijn in topconditie.
Ja dat kan wel zijn, zegt de duivel.....
Maar wij hebben alle scheidsrechters |
|
|
|
|
Peterhs
|
|
|
Een vliegtuig met 5 mensen aan boord stond op het punt neer te storten. Er waren slechts 4 parachutes beschikbaar. De eerste man zei: "Ik ben Johan Cruyff, een van de beste voetballers allertijden van Nederland Ik ben veel waard, dus ik verdien het om gered te worden."
De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uitsprong. De tweede persoon zei: "Ik ben premier Rutte, politicus van de VVD en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden."
De anderen vonden het goed en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig. De derde persoon zei: "Ik ben Robin van Persie, speler van Manchester United, ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje. De paus zei: "Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder." "Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over.
Van Persie heeft in zijn haast mijn schooltas gepakt"..........! |
|
|
|
|
hippy
|
|
|
quote: Je schijnt er speciale banken voor te hebben... Sommige mensen zien overal geld in...;))... |
|
|
|
|
hippy
|
|
|
| How do you make a gay man fuck a woman... Shit in her cunt... |
|
|
|
|
NatjosFC
|
|
|
hoe bak je een pratende cake?
met voicemail. |
|
|
|
|
Loetje
|
|
|
In welke winkel komt een blinde nooit?
De kijkshop! |
|
|
|
|
hippy
|
|
|
|
|
