|
|
seya@headliner
|
|
|
Regels van de kroegleiding:
- geen ruzie alleen humor en gezelligheid
- geen gesprekken over DGK en/of de bewoners
- geen gesprekken over andere fora
- neem je eigen lievelingsdrankje/hapje mee |
|
|
|
|
seya@headliner
|
|
|
|
|
|
Caroline
|
|
|
| Komt binnen met 2 kratjes Cola. Mag Seya achter de bar zetten voor de liefhebbers. |
|
|
|
|
seya@headliner
|
|
|
Mooi, ik zeg ik hou er fan!!  |
|
|
|
|
seya@headliner
|
|
|
Van het laatste weekend voor het einde van DGK (oeps...eigen regels overtreden!) moeten we toch iets moois maken? |
|
|
|
|
Mrs.B@headline
|
|
|
|
|
|
Anne
|
|
|
| Ik zet de kraan wel open ;-) |
|
|
|
|
Caroline
|
|
|
| Eigenlijk wel. Kroegmoppen dan maar? |
|
|
|
|
Anne
|
|
|
|
|
|
seya@headliner
|
|
|
| Even glazen spoelen, nee niet gooien!! Is om uit te drinken, die plastic bekertjes is niks.. |
|
|
|
|
draakje
|
|
|
quote: Is goed. Kennen jullie die mop van die sparr-partij? |
|
|
|
|
Anne
|
|
|
| as graag in de asbakken..niet op de grond! |
|
|
|
|
seya@headliner
|
|
|
quote: Komt een Belg in de bar en besteld een pilske. Even later gaat de telefoon in die kroeg. De barman neemt op en zegt de Belg dat het voor hem is. Dus die Belg neemt de telefoon aan en praat een tijdje. Na opgehangen te hebben jankt de Belg verschrikkelijk hard. De barman: "Wat is er aan de hand?" Ja, zegt de Belg, ze bellen net op dat mijn vader is overleden. Ja inderdaad zegt de barman. Dat is erg. Even later gaat de telefoon weer, en het blijkt weer voor de Belg te zijn. Na weer ff gepraat te hebben hangt de Belg weer op. Nu nog harder jankend. Wat is er nou aan de hand? Ja zegt de Belg. Mijn broer belt net op: zijn vader is ook overleden.
Komt een man een cafe binnen en zegt: "Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint." Even later zegt hij weer: "Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint." Nog even later weer: "Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder begint." Nu zegt de barman: "Wil je eerst even afrekenen voordat je doordrinkt?" "Zie je wel," zegt de man, "daar begint het gedonder al."
Er komt een Turk de kroeg binnen en zegt: "ik geef een ronde." "Nee", zegt die barman, "het is: ik geef een rondje". "Nou" zegt die Turk "dat is ook goed".
Een man moet in de druk café even naar de WC. Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij. Op het briefje staat: "Ik heb erin gespuugd." Als de man terugkomt van de WC ziet hij dat zijn pilsje er nog staat. Het briefje met "Ik heb erin gespuugd" staat er ook nog. Alleen heeft iemand erbij geschreven: "Ik ook."
Mr. Heineken, mr. Amstel en mr. Bavaria komen een cafe binnen en de kastelein vraagt aan de heren: 'Wat wilt u drinken?' Waarop op mr. Heineken zegt: 'Doe mij maar een glas Heineken bier' en mr. Amstel zegt 'Geef mij maar een Amstel pilsje.' 'En u?', vraagt de kastelein aan mr. Bavaria. Zegt mr. Bavaria: 'Doet u mij maar een cola, want als zij geen bier drinken, dan doe ik dat ook niet!'
Twee mannen ontmoeten elkaar in een café en raken aan de praat. "Wat doe jij voor de kost?" vraagt de één. "Ik stempel brieven op het postkantoor." "Dat moet een saaie baan zijn. "Saai? Absoluut niet. Iedere dag stempelen we een andere datum!"
Er komt een man een bar binnen. Het is er nogal somber en er zit alleen een pianist. Toch wil hij er wat drinken. De man loopt naar de bar. De barman komt naar beneden en vraagt wat de man wil hebben. De man bestelt een pilsje. De man krijgt het pilsje en de barman loopt weer naar boven. De man neemt een slok en zet zijn pilsje op de bar. Meteen komt er vanuit de hoek een aapje aanlopen en gaat zijn ballen in het bier zitten wassen. En loopt daarna weer weg. De man neemt een slok en zet zijn glas weer neer. Meteen komt dat aapje weer aanlopen, begint zijn ballen te wassen in het bier, en vertrekt weer. De man staat er vol verbazing naar te kijken. Er is niemand in de bar, maar de man móet zijn verhaal kwijt: hij móet het aan iemand vertellen. Dan maar aan de pianist, denkt 'ie. Hij loopt naar de pianist en zegt: "Hé pianist, ken je die aap die z'n ballen wast in m'n bier?" "Nee, die ken ik niet," zegt de pianist, "maar als je 't fluit, kan ik 'm misschien spelen."
Twee gekken lopen straalbezopen van het bier over straat, nadat ze een kroeg hebben bezocht. De een wijst naar het heldere felwitte maanlicht en zegt: 'Zeg Jan...hik, ik weet niet of jij het weet, maar wonen er op de maan ook mensen?' Jan kijkt straalbezopen omhoog, geeft een boer, en zegt: 'Natuurlijk eikel, je ziet toch dat er licht brandt.'
Er zit een man aan de bar. Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en keilt 'm tegen de ruit. Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in. "Wat doe je nou?" vraagt de man naast hem. "Ik kijk even of m'n fiets er nog staat."
Een man in een café gaat even naar de WC. Bij de pisbakken gaat hij naast een dronken kerel staan.
De dronken man zegt: "Meneer, kunt u mij zeggen: heb ik iets in mijn linkerhand?"
De man kijkt en zegt: "Nee."
"Heb ik dan iets in mijn rechterhand?"
"Ook niet. Hoezo?"
Zegt de dronken man: "Verdomme, dan sta ik in mijn broek te pissen."
Er komt een man een cafe binnen. Het cafe is op de hoogste verdieping van een wolkenkrabber. Er zit iemand aan de bar, die in 1 keer een Tequila achterover slaat, naar het raam loopt en eruit springt. Even later loopt hij gewoon weer het cafe binnen, gaat aan de bar zitten en doet het nog een keer. De man die net binnenkwam vraagt: "Hoe doe je dat, uit het raam springen en levend weer terug komen?" De andere man antwoordt: "Nou, als je in 1 keer een Tequila achterover slaat dan krijg je ineens zoveel energie dat je jezelf kan afremmen vlak voordat je de grond raakt." De man probeert het ook, springt het raam uit en valt te pletter. De barkeeper zegt tegen de andere man: "Superman, wat ben jij flauw als je dronken bent!!"
Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.
"Wilt u Franse of illegale?" vraagt de ober.
"Franse of illegale?" vraagt de klant, "wat is het verschil?"
Zegt de ober: "In de Franse zit er een slak in een huisje, in de illegale zitten d'r tien."
Er zit een man in een restaurant, en hij heeft een bord soep besteld. De ober komt eraan, maar de man ziet dat de ober zijn vinger in het bord soep heeft. De man vraagt: "Waarom heeft U Uw vinger in mijn bord soep?" De ober antwoordt: "Om hem warm te houden!". De man wordt kwaad en zegt: "Weet U wat U met Uw vinger kan doen? Stopt U hem maar in Uw reet!" Waarop de ober zegt: "Dat doe ik altijd al in de keuken!"
Een man met een bochel en een man met een houten poot zitten samen in een café. Tegen sluitingstijd wil de man met de bochel naar huis, maar de man met de houten poot blijft nog een afzakkertje drinken. De man met de bochel vertrekt en neemt de kortste weg naar huis: over het kerkhof. Als hij over het kerkhof loopt, komt er plots een spook op hem af, en die roept: "Hoe, hoe, wat heb je daar op je rug?"
"Oh, een bult," zegt de man berustend.
"Geef maar hier," zegt het spook en neemt zo de bochel weg. De volgende avond vertelt de man aan zijn vriend in het café wat hem is overkomen: "Loop ik over het kerkhof, komt er een spook op me af, vraagt wat ik op mijn rug heb en neemt zó mijn bochel weg. Weet je wat jij moet doen? Jij moet vanavond ook over het kerkhof gaan!" Dezelfde avond loopt de man met de houten poot over het kerkhof. Dan verschijnt plots het spook, dat roept: "Hoe, hoe, wat heb je daar op je rug?"
"Niks."
Zegt het spook: "Hier, heb je een bult!"
In een geheel leeg cafe stapt een aap naar binnen en gaat aan de bar zitten en bestelt een biertje. De barkeeper denkt: "ik kan wel wat verdienen aan die aap", het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het biertje en zegt: "da's dan 25 gulden". De aap trekt ergens uit z'n vacht een briefje van 25. Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt : " da's weer 25 gulden." Zo gaat dat een tijdje door tot de aap 5 biertjes heeft gedronken. De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: "dat gebeurt niet vaak, dat een aap in dit cafe komt". "Nee", zegt de aap, "vind je het gek als je 25 gulden voor een biertje moet betalen."
Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: "Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!" Waarop de andere Schot zijn portemonee te voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden: "Hier heb je die twee pond terug die ik van je heb geleend."
Een jongen zit in 't café. Zegt z'n vriend: "Joh, wat zie jij er keurig uit."
"Nou," zegt-ie, "ik heb mijn schoonmoeder begraven."
"Ben je besodemieterd?" zegt z'n vriend.
"Ja, ze zat met 'r vinger tussen de deur."
"Nou, daar ga je toch niet dood van?"
"Nee, maar dat kreng ging zo te keer, toen hebben we d'r af laten maken."
Een man komt een cafe binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. "He!" roept de barman, "weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!" "Welnee," zegt de man, "dat beest is hartstikke tam." "Wegwezen met die krokodil," zegt de barman weer, "dat is hier veel te gevaarlijk." "Echt, dat beest is zo tam als wat," zegt de man.
Om het te bewijzen doet hij zijn gulp open, legt zijn pik in de bek van de krokodil en geeft het beest een keiharde knal op zijn kop. Er gebeurt niets. "Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd," zegt de man, en richt zich tot het cafepubliek: "Is er nog iemand die het wil proberen?"
Komt er een oud vrouwtje aanlopen, die zegt: "Ja meneer, ikke wel, als u maar niet zo hard op m'n hoofd slaat." |
|
|
|
|
Anne
|
|
|
|
|
|
seya@headliner
|
|
|
Oja, voor de goede orde: Mrs B heeft al een gele kaart, en Draakje een halve!  |
|
|
|
|
Jacqueline_
|
|
|
| ik heb bij me borrelnootjes en twee kratten 7 up en veel humor |
|
|
|
|
seya@headliner
|
|
|
quote: Mooi, ik hou er fan!!  |
|
|
|
|
Jacqueline_
|
|
|
| ik hou van jullie maatjes |
|
|
|
|
seya@headliner
|
|
|
quote: Ik ook hoor, dit wordt hét opvangforum voor homeless afkickprobleemgevallen. |
|
|
|
|
draakje
|
|
|
quote: Seya, zo ken ik je niet! Maar heb vreselijk gelachen! Enne, waarom die kaart? |
|
|
|
|
Caroline
|
|
|
| Hahaha die moppen zijn leuk. Nou anne ik lust wel een bitterbal. Thnx |
|
|
|
|
Jacqueline_
|
|
|
| gezellig kan jullie humor niet meer missen:d |
|
|
|
|
Joseba@headliner
|
|
|
quote: Chica AZUL
en ik breng mee. dosis humor. kratje Corona, dozijn rioja, en 6 chardonay
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op zaterdag 17 mei 2008 door Joseba@headliner -- |
|
|
|
|
Anne
|
|
|
|
|
|
seya@headliner
|
|
|
quote:Op zaterdag 17 mei 2008 - 20:03 schreef draakje het volgende:[..] Seya, zo ken ik je niet! Maar heb vreselijk gelachen! Enne, waarom die kaart? Jaja, doe maar onschuldig! Je begon over sparren! Nee nee dit is het overtreden van de kroegregel! Alleen de baas mag af en toe iets over DGK of/en zijn bewoners schrijven!  |
|
|
|
|
Joseba@headliner
|
|
|
| gezellige kroeg hier Tapa's iemand? |
|
|
|
|
Anne
|
|
|
| zo JB is van plan aan de zuip te gaan ;-) Belt iemand vast een taxi? |
|
|
|
|
Anne
|
|
|
|
|
|
Joseba@headliner
|
|
|
goede film gezien 'For your eyes only. lol
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op zaterdag 17 mei 2008 door Joseba@headliner -- |
|
|
|
|
Caroline
|
|
|
quote:Op zaterdag 17 mei 2008 - 20:06 schreef seya@headliner het volgende:[..] Jaja, doe maar onschuldig! Je begon over sparren! Nee nee dit is het overtreden van de kroegregel! Alleen de baas mag af en toe iets over DGK of/en zijn bewoners schrijven! [ afbeelding ] Nee niet mee eens. Volgens mij zit jij al op 2 rode kaarten. De baas moet dadelijk haar eigen kroeg uit. |
|
|
|
|
seya@headliner
|
|
|
quote: Hey dat had je nog niet gemeldt, hmmmm lekker! Ik hou me wel bij mijn chocolademelk, maar tapa's smaken overal bij... |
|
|
|
|
Anne
|
|
|
on topic...ik moet het over de kroeg hebben?
nou ehh leuke bruine kroeg..de barkrukken zitten fantastisch :-) |
|
|
|
|
seya@headliner
|
|
|
quote:Op zaterdag 17 mei 2008 - 20:09 schreef Caroline het volgende:[..] Nee niet mee eens. Volgens mij zit jij al op 2 rode kaarten. De baas moet dadelijk haar eigen kroeg uit. whahahahaha, had je em door?  |
|
|
|
|
Joseba@headliner
|
|
|
quote:Op zaterdag 17 mei 2008 - 20:09 schreef seya@headliner het volgende:[..] Hey dat had je nog niet gemeldt, hmmmm lekker! Ik hou me wel bij mijn chocolademelk, maar tapa's smaken overal bij... duhu. tortilla de patatas? |
|
|
|
|
Joseba@headliner
|
|
|
als het maar gezellig word voor de zaterdag avond
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op zaterdag 17 mei 2008 door Joseba@headliner -- |
|
|
|
|
draakje
|
|
|
quote: Ik een vlammetje graag. |
|
|
|
|
seya@headliner
|
|
|
quote:Op zaterdag 17 mei 2008 - 20:10 schreef Anne het volgende:on topic...ik moet het over de kroeg hebben? nou ehh leuke bruine kroeg..de barkrukken zitten fantastisch :-) euhhh, nee hoor! je mag het overal over hebben, behalve over....Maar kijk we moeten toch eens zonder......dus kunnen we alvast wennen. en ik wil ook weleens zien of het zonder gekissebis kan. Vast wel! Al die mopperkonten, hebben vast enorme humor en leuke verhalen. |
|
|
|
|
Anne
|
|
|
| ja heeft seya leuk uitgezocht die kleur :-) |
|
|
|
|
Anne
|
|
|
quote:Op zaterdag 17 mei 2008 - 20:12 schreef seya@headliner het volgende:[..] euhhh, nee hoor! je mag het overal over hebben, behalve over....Maar kijk we moeten toch eens zonder......dus kunnen we alvast wennen. en ik wil ook weleens zien of het zonder gekissebis kan. Vast wel! Al die mopperkonten, hebben vast enorme humor en leuke verhalen. precies seya...ik deed het al zonder..... |
|
|
|
|
Joseba@headliner
|
|
|
| nou ik hoorde toch een verhaal gisteren. niet te geloven. |
|
|
|
|
Caroline
|
|
|
|
|
|
seya@headliner
|
|
|
|
|
|
Anne
|
|
|
ff de boel wakker houden ;-) |
|
|
|
|
Joseba@headliner
|
|
|
Ik ga mijn wc eend voeren
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op zaterdag 17 mei 2008 door Joseba@headliner -- |
|
|
|
|
seya@headliner
|
|
|
Okee een broodje aapverhaal alvast tot Joseba klaar is?
 Het rampzalige afspraakje
Een student aan de universiteit van Arizona wilde indruk maken op zijn afspraakje met een mede-studente. Vastbesloten om haar in een romantische stemming te brengen, nam hij haar mee naar Mount Lemmon. Van daaruit kan je over de hele stad Tucson heenkijken. Ze wandelden naar een heuveltje waar ze de stadslichtjes konden zien.
Overmand door de romantische omgeving, gaven de twee zich al snel over aan hun gevoelens. Van hun kleren maakten ze een bed en daarop bedreven ze gepassioneerd de liefde. De donkere onweerswolken en de donder van het onweer boven hun hoofd wakkerde hun lust alleen maar aan. Bij de eerste blikseminslagen keken ze niet op of om. Het stel had alleen oog voor elkaar.
Daar kwam verandering in toen het heuveltje waarop het stel lag, getroffen werd door de bliksem. Een bliksemschicht raakte het hoogste punt van het heuveltje, wat in dit geval de blote kont van de student was, en zocht van daaruit de weg van de minste weerstand. Recht omlaag.
De student overleefde de blikseminslag, maar door de kracht van de elektrische lading was vlees en latex samengesmolten, zodat de twee geliefden als hondjes aan elkaar vastgeplakt zaten. De student verging van de pijn en schreeuwde het uit.
Het meisje was wel om het leven gekomen door de blikseminslag. Toen de student in de gebroken ogen van zijn vriendinnetje keek en zich realiseerde dat ze dood was, was zijn instinctieve reactie om van haar weg te komen. Doordat hun lichamen letterlijk waren samengesmolten was dat onmogelijk.
Overmand door pijn en angst voelde de jongen zijn maag omhoog komen. De student kotste over het gezicht van zijn overleden vriendin heen. Toen hij ontdekte dat er braaksel in haar openstaande mond droop, kwamen er meer maagsappen omhoog. Vervolgens viel de student flauw.
Een beer die werd aangetrokken door de geur van voedsel, kwam langzaam op het stel af. De student was ondertussen weer bij kennis gekomen. Tot zijn afschuw zag hij dat de beer de halfverteerde pizza van het gezicht van het meisje aflikte. Daarna ging hij verder met het het gezicht van het meisje zelf.
De student kon niets anders doen dan zich stilhouden en luisteren naar het gekraak van brekende botten, vlakbij zijn oor. Toen de beer de student begon te besnuffelen raakte hij weer buiten kennis. Halverwege de volgende morgen werd de student, met de aangevreten vriendin nog aan zich vast, gevonden door een groep meisjes-scouts die op de heuvel wilden picknicken.
Chirurgen hebben de student tijdens een operatie weten los te peuteren van het lichaam van het meisje. Toekomstige operaties moeten ervoor zorgen dat de student weer een redelijk functionerende penis krijgt.
Waar of niet waar?
Dit verhaal verscheen voor het eerst in een aantal nieuwsgroepen op Internet. Het werd bestempelt als nominatie voor de Darwin Award en zou waar gebeurd zijn. Maar is het dat ook? Het verhaal zit te slim, te gelikt, te perfect in elkaar om waar te zijn.
-- dit bericht is voor het laatst aangepast op zaterdag 17 mei 2008 door seya@headliner -- |
|
|
|
|
Joseba@headliner
|
|
|
| okee in het spaans klinkt hij leuker |
|
|
|
|
Anne
|
|
|
| Kan ik een witte wijn krijgen? |
|
|
|
|
Anne
|
|
|
quote: hahhahahaha ahhh dat klinkt zielig |
|
|
|
|
Joseba@headliner
|
|
|
| droge witte wijn voor de dame |
|
|
|
|
seya@headliner
|
|
|
quote: Nou?...niemand heeft die meegenomen. Ik heb cola, 7up, chocolademelk, tapa's, borrelnootjes, bitterballen en zelf heb ik het vat aangeslagen en de kraan is open, dus een beirtje zit er ook wel in...Zelf zet ik net een salade neer met toastjes... |
|
|
|
